前幾天看到網上有一個投票,如果因為太作而被分手,怎麼做才可以有效的挽回男友?
以下幾種做法哪一個才能有效的挽回男友呢?《多選》
A、去男友家找男友,當面和他道歉
B、提升自己,同時在共同好友那裡探尋一些消息
C、給他打電話發短信,直到他接為止
D、給他時間,讓他看到自己的改變
E、利用朋友圈建設引發他的好奇 吸引他主動和你說話
來,說說你的答案是什麼?
相信絕大部分的女孩子在現實中是C做法,同時輔助A選項,但是經過現實打擊後,知道需要用B選項。
還有一些女孩子在所謂的挽回專家幫助下,狂用E選項,同時不斷的用D選項來安慰自己,結果發現過了一段時間,男朋友把自己刪除或者拉黑了。
這是為什麼?
難道所謂的挽回,改變,沒有作用了嘛?
當然不是,挽回中的改變,是核心,也是基礎。
但是他們忘記了一點,改變要傳遞給對方,而且要通過溝通,引導對方來主動關注你,並對你投入時間、精力、感情,否則你們的關系依然會停留在陌生人,甚至普通朋友的階段。
好了,可能你要不耐煩了,說來說去,又是這樣一套,快告訴我,到底哪一招?
別著急,在知道怎麼做之前,你要先搞清楚這一點:
為什麼你作就會被分手,別人作死了都被寵?
說到『作』這個話題,很多女孩子是很有話說的,最簡單的一點就是:為什麼我作就會被分手,別人作死了都被寵?
所以,她們開始把問題的目光點放在外界,肯定是人不對啊,為什麼別人家的男朋友,都會包容自己的女朋友,而自己的男朋友不能包容,所以終究是男朋友不夠愛自己。
於是,她們開始悲傷春秋,覺得自己命苦,遇人不淑啊等等。
其實,問題還是沒有得到解決,因為歸因就錯了,原因錯了,那你的方法,怎麼可能正確?方法錯了,你的目標可能實現嗎?
所以,我們要先找出真正的原因,先找到,為什麼你作,就作死了愛情,而別人越作,感情反而越好呢?
其實,一切作,喜歡說分手,歸根結底就是在試探,『你是否還在愛我』。
你一開始作,還是小心翼翼的,帶著忐忑的,然後你的小作在開始的時候被包容了,你的要求也得到了某種程度上的滿足,於是你開始加大作的力度,把小作慢慢變成大作,可是沒想到作來作去,作出了一片天地,任何小事你都能生氣,任何場合你都能生氣,任何時間你都能生氣。
最終在某一個你現在回過頭來看,好像沒什麼大礙的做法,比如說你刪了他的微信,這沒什麼啊,以前你都刪,然後他加回來,哄你半天,給你買好吃的,禮物,然後你就半推半就,你們和好了。
可是為什麼這一次,就不行了呢?
你的作就像那個破窗,一旦沒有改正就會泛濫成災。
心理學的研究上有個現象叫做『破窗效應』,就是說,一個房子如果窗戶破了,沒有人去修補,隔不久,其它的窗戶也會莫名其妙的被人打破;
一面墻,如果出現一些塗鴉沒有清洗掉,很快的,墻上就佈滿了亂七八糟,不堪入目的東西;
一個很幹凈的地方,人會不好意思丟垃圾,但是一旦地上有垃圾出現之後,人就會毫不猶疑的拋,絲毫不覺羞愧。
這真是很奇怪的現象,心理學家研究的就是這個『引爆點』,地上究竟要有多臟,人們才會覺得反正這麼臟,再臟一點無所謂,情況究竟要壞到什麼程度,人們才會自暴自棄,讓它爛到底。
任何壞事,如果在開始時沒有阻攔掉,形成風氣,改也改不掉,就好象河堤,一個小缺口沒有及時修補,可以崩壩,造成千百萬倍的損失。
在感情裡,這個道理同樣適用。
你開始的作,隻是一個小的試探,隨著相處的時間越來越長,你們的接觸在加深,但是你的思維和方法,卻沒有進步,你在作的時候嘗到了甜頭,所以你不斷的把作的范圍擴大,從平常的小事到後來擴展到工作、生活的方方面面,你的作天作地作空氣變得無比的平常,甚至每天不作一下,你都覺得不正常。
男生剛開始忍受你的作,多半是因為喜歡你,而且男人嘛,都知道自己心胸要寬廣一些,要包容自己女友的小情緒嘛。
這裡偷偷說一句:女生適度的小作,是可以忍受的,有時候男人還是很享受這種可接受范圍的作,只要你的作不超過你的顏值和你給男人帶來的價值。
回到話題,你作的時候很開心,但是卻沒有意識到對方是在為你的作買單,買單一兩次其實是可以的,哪怕是貴一點,但是長期要花大錢甚至沒錢吃飯了還要買單,那誰願意呢?
所以,他心中累積的不滿,像打氣的車胎,剛開始沒氣,打一點,多打一點,都可以,但是氣都打足了,你卻沒有及時停止打氣,還不斷的充氣,還奇怪問為啥不能充氣了,你說這輪胎不爆炸才奇怪呢?
所以,車胎爆炸的那一刻,也就是你男朋友分手的那一刻,很可能是一件非常小的事情,就像前文所述:以前刪了微信,都會主動加回來,加好幾次呢,現在怎麼連個動靜都沒有了。
更糟糕的是,你主動加了好幾次,對方都沒有反應,電話也不接,通過共同好友去傳話,對方都說分手了。
於是,你啟動了開頭的模式,去挽回。
那到底怎麼做,才能挽回呢?
控制情緒,不肆意死纏爛打
會作的女孩子,一般脾氣都不太好,所以很多時候沒辦法溝通,動不動就『你這樣做就是不愛我』『你不怎麼做怎麼做就是不愛我』……
所以第一步不是去做挽回的事情,而是先把情緒控制,不隨意去打電話、發信息、通過共同好友騷擾、逼迫對方見面等。
學長之前幫一個很作的女孩子挽回前任,花費了將近一周的時間幫她舒緩情緒,她還沒有找學長之前,基本上一天都要發十幾條信息給前任,還要打電話、發信息,甚至通過共同好友騷擾他,逼迫他跟自己復合。
可以說這一周的時間,我通過溝通、閱讀、交流、做計劃、角色扮演等方式,讓她的情緒得到了極大的舒緩,她把內心的不安和焦慮,完全轉移了,終於整個人平靜了下來。
冷靜思考,找到分手真實原因
男生剛開始接受你的作,是因為喜歡和愛,也因為自己是男人要包容,但是不代表自己永遠會承受。
而最終到了分手這個地步,多半是負面的情緒累積,到了一個臨界點終於爆發了。
也許你會說,你爆發了不正好,那我現在誠心誠意給你道歉,要挽回你,不是正好嗎?
並不是,你此時此刻的挽回,甚至低三下四的道歉,在對方眼裡,是因為他生氣了,你才道歉,你並沒有意識到根本的問題,那就是你們真實的分手原因,並不簡單是因為你的作,而是和你相處的體驗非常不舒服。
比如說,你平時作也就算了,但是不識大體,在一些大是大非的問題上也作。
我之前有一個學員,在和對方父母見面的時候,還作,答應得好好的,卻臨時變卦,非要對方給自己買東西才去,買了之後,她還嘟囔著說自己是給對方面子。
沒想到男朋友突然爆發,直接提出分手,怎麼道歉挽回都不行了。
所以這一次的事情,隻是導火索,如果平時她表現得很好,不作不鬧識大體,在這一次稍微鬧一下,可能男生還會認為,自己有問題呢。
制定改變計劃,巧借外力傳遞改變
其實,在這一個環節裡,最重要的就是你的改變,你要讓對方消除心中你很作很鬧的負面印象。
要消除負面印象,你的朋友圈、共同好友、直接溝通,三個層面就很關鍵了。
朋友圈可以讓你的改變,形成日積月累的印象,讓他對你的改變有一個基礎的印象。
然後通過共同好友的一些傳遞,會讓他將信將疑,畢竟這些都是看到的、聽到的,自己並沒有實際感受到。
所以實際中見面就很關鍵。
記得學長說過,人與人之間溝通的三要素,語言隻占了個位數,而肢體語言、語氣,加起來占了90%以上。
簡單粗暴的說一句話就是:你說你改變了,對方一般是不會信的,但是你實際中做出來的改變,包括你的語氣、神態、動作等,綜合展示出來的改變,才會讓對方心服口服。
我幫助過一個很作的女孩子設計了一次見面,當時利用工作上的事情,去跟他請教並且談一個合作,剛開始男生以為女生是借機復聯的,但是在耐心的溝通下,兩個人開始了工作的接觸,然後在此間項目上出現了一個問題,第三方人員出現了偷工減料的情況。
按照以往,這個女孩子肯定是要暴跳如雷,或者直接匯報給領導的,但是我幫助學員通過幾次艱難的溝通,非常妥善的處理了這個事情。
學員的前任通過這件事,看出來她的情緒自控、溝通能力的變化,對她的好感瞬間大增,有一次聊工作的時候還問她最近變化怎麼這麼大?不過學長沒讓她透露答案,反而要她猜。
之後的事情就順理成章了。
復聯關鍵:朋友做起,激發征服欲
畢竟之前的改變和傳遞,已經讓對方對你有了新的印象,他可能會主動的邀約你,但是此時此刻你貿然的提出復合,那麼很可能對方會直接拒絕你。
我們都知道,吸引是一種感覺,感覺到了,儀式感反而沒那麼重要,我想你也很喜歡過一個人,那種不自覺就醉入愛河的感覺,是不太需要有儀式感的。
前面提的那個女孩子,前任一直約,但是沒提復合,我也讓她不著急,繼續撩著他,終於有一天受不了了,主動表白了。
我還幫助過一個很作的女孩子,我幫她設計了幾次互動,包括線上聊天、朋友圈互動、線下見面之後,她明顯感受到前任開始很主動,但是學長一不讓她主動提復合,二反而要她保持神秘感,主動的婉拒他的邀約,沒想到前任反而更加主動,按照後來他自己的說法,感覺到這個女人變了一個人,很想征服她的感覺。
說來說去,要想挽回被你作走的前任,你越是主動局面越是被動,最狠的一招莫過於變成對方想撩的樣子,手握籌碼了,再作不遲啊。
不過這次的作,你就得有技巧一些了。