分手3-6個月左右的時間，應該怎樣重塑舒適感再次建立新的關系，最終挽回對方。
一
舒適感是什麼？
當我們在去選擇伴侶或者是去交朋友的時候，一般都會去選擇和我們相似互補的，以及可以接受我們的人。
因為這樣的人可以讓我們覺得很舒服，同時我們也會願意投入更多的精力和時間去維持這樣的關系。
舒適感會在什麼樣的條件和情況下發生？
答案是:在一個好的情緒下。
在我們情緒很難過很壓抑的時候，那就很難和別人建立起舒適感的。
而這個時候我們的重心會放在其他的方面，所以就無法真正關心別人，我們也很難把別人放在眼裡，放在心裡。
其實很多情侶的舒適感之所以會潰散，都是從亂發脾氣和吵架開始的。
當不好的情緒、偏見和爭吵發生時，兩個人心裡眼裡都是『自己』，根本就無法容下對方。
原本融為一體的兩個人就會分開，當負面情緒和極端感受時刻充斥著自己的時候，於是舒適感消失了。
這也是兩個人會分手的原因之一。
這種安慰在壞心情過去之後還能回來嗎？
如果這種舒適度的破壞每次隻有兩三次，一般是可以退回來的。
但如果破壞次數多，沒有底線破壞，可能就很難回來了。
舒適的另一個重要因素是接納。
兩個人隻有互相接納，才能建立起舒適感。
你可能會問，怎麼能不接納呢？
不接納，兩個人一開始就不會有關系。
怎麼會有未來？
而接納是可以分為兩種情況。
一個是『包容性接納』。
而這種接納更多的是針對關系沒那麼深的人。
比如兩個人是普通朋友，你可能會比較寬容。
反正關系還沒到那種程度，你也不會太在意，而很多你不喜歡的缺點和行為。
通常更包容接納。
如果是你最好的朋友做了你不喜歡的事情，你可能會有強烈的反應。
對於更親密的關系，你會更挑剔。
所以第二種情況是『批判性接納』。
戀愛初期，兩個人之間有一些偽裝和掩飾，都想把最好的給對方。
再加上關系沒那麼親密。
所以，這時候我們開始的就是『包容接納』。
經過長時間的相處下來，兩個人的一些不完美和不合適就會逐漸暴露出來。
這個時候關系會更緊密，我們會自動開始『批判性接受』。
當你們關系的親密程度，以及熱戀時期光環效應的消失，會讓你們重新考慮彼此的三觀是否兼容，彼此的性格是否合適，彼此的條件是否符合等一些問題。
而這時你會發現兩個人在一些問題上難免無法接受對方，會互相生氣甚至吵架。
一旦戀愛中的一方開始拒絕接受對方的某些缺點，或者一方覺得自己沒有被對方完全接受，從而就會導致舒適感潰散。
為什麼我們能和越熟悉的人培養出這種舒適感？
正是因為我們覺得和熟悉的人在一起，我們會無條件地接受和認可。
我們在對方心裡有一定的地位，不會受到傷害和忽視。
而這些因素是舒適的基礎；被接受，被信任，被認可，不被拋棄。
這些因素構成了兩個人之間的舒適度。
被接受是建立舒適感最重要的一點。
當你們之間出現一些矛盾時，對方就會從最初願意和你分享生活的狀態逐漸變得『獨立』，因為矛盾本身就會破壞你們之間的積極情緒。
讓對方覺得自己不被接受，不被理解。
如果說對方在工作中遇到困難找你談話，你不但不支持他的立場，還批評他的做法。
或是對方給你買了一件很貴的衣服，你沒有表現出開心，反而抱怨對方亂花錢。
等等這些做法，都會讓對方覺得自己不被接受和認可。
而在對方接收到這種負面信息時，就會產生出自己的情緒了。
同時也不想和你分享。
如果不能迅速地識別出對方的信號並給予安慰，而對方也會讓這種情緒持續放大，最後兩個人之間的舒適感就會被破壞，那麼兩個人也會漸行漸遠。
為什麼舒適度在兩個人的關系中有這麼重要？
當有舒適感的時候，對方會顧忌到你的感受，你也會在意他的感受。
彼此也會相互接納，互相信任。
一旦這種舒適被打破，你們都會變得更加以自我為中心和自私，你們都會放大自己的感受。
就連這段感情的判斷標準也不再以客觀事實為主導，而是以你此刻對對方的感覺為主導。
而分手的時候，你會無數次放大他所說的氣話『我不再愛你了』，甚至忘記對方以前所有的好，隻記得對方現在的態度和說辭。
即使分手後能和平相處，聊天溝通，而你們之間的舒適度也不存在了，因為你放大了他所說的不好的言辭，放大了你暫時的負面情緒，所以你無法真正從內心接受他，且不再信任他。
而你也對這段感情的基礎，對他產生了深深的懷疑。
在這樣的狀態下，你不可能再跟他產生舒服感。
可能這時你會意識到一個問題，那就是舒適感其實必須由一方首先『自我』產生。
如果不能先讓自己冷靜下來，學會開始接受對方重新接受這段感情，兩個人其實是沒有辦法重新建立舒適感的。
二
在分手初期該如何建立舒適感(分手一個月內適用)
在分手初期，兩個人的關系其實是很微妙的，緊張又熟悉。
在彼此剛分手時，隻是從名義上的戀愛關系中斷絕了關系，但實際上長期培養起來的戀愛慣性依然存在的，而彼此的負面情緒都在此時達到了最大化。
然而相處了這麼久，舊愛依舊最強，這段時期的關系是無法退一步海闊天空，更進一步又是深淵。
所以很多人這個時候會很迷茫，面對對方的冷漠或者拒絕時，也不知道該和對方說什麼，做什麼。
有的甚至走錯一步，說錯一句話。
或者莫名其妙就斷聯了，從而導致錯過了恢復的最佳時機。
在這個階段當中舒適似乎是最難培養的，其實不然。
如果現階段強迫對方說話或者完全無視對方，真的很難培養出舒適感。
如果此時，你能夠運用『三三法則』以及『合理的措辭描述』，解決起來就不會有那麼難了。
1.什麼是『三三法則』
就是每三天聊一次，話題至少要圍繞三個不同的事件。
聊天的話題應該事先設計好。
如果你們剛聊沒幾句就出現冷場那就無法再進行下去了。
所以你要把幾個事件給結合起來，加上幾句自嘲的話，加上一些情緒化的描寫，就能足夠完整了。
為什麼要三天去聊一次，那是因為少了一天就聊得太頻繁，以免引起對方的反感。
如果多上一天，就會顯得有些少了，而四五天不聯系，也容易生疏。
對於一些隻是短期相處的情侶來說，就很容易破壞愛情的慣性。
要知道愛情的慣性是復合的關鍵因素之一，盡量不要破壞它。
2.自我認證措辭說明
可以在分手後一周左右發一些合理化的措辭描述，就是在剛分手的時候，你需要用一些措辭，讓對方覺得你能理解他，能讀懂，從而到達在一開始就能讓對方放下戒備。
這一點很重要，可以為後期的挽回打好基礎。
你可以這麼說；『我知道我們最近經歷了很多不愉快，我也知道很多事情我做得不好是因為我太任性了。
雖然我很舍不得你，但我也是相信緣分的，也許很多事情都是在不經意間發生的，可能就是因為我們這段關系的緣分本就不長久。
沒關系，我真心地希望你能過得開心。
讓我們回到當初不認識的時候，一切順其自然。
以緣分的借口，把你們的關系推出去，誰也不應該是決定的一方。
就讓一切順其自然吧。
這樣的說辭可以在很大程度上幫助你緩解緊張，也為後面的『一切順其自然』的聯系埋下伏筆。
三
到了中期的時候你們關系漸入佳境時該如何鋪墊舒適感(適用於分手後2-3個月)
這個時期的舒適度取決於三個因素：
1. 有共同語言交流
為什麼強調要有共同語言？
因為很多人為了強行聊天，經常會沒話找話產生尬聊的狀態，而尬聊也是無法產生舒適感的。
隻有擁有共同生活或精神的兩個人才能有共同話題。
2. 有積極的情緒
積極情緒是指你和對方交流的情緒不能是悲傷的、消極的、充滿抱怨的、狹隘的，因為情緒是會傳染的。
如果你用一種錯誤的情緒和對方交流，結果一定是錯誤的。
而情緒在舒適度的培養上，比重特別大。
因為兩個人交流的時候，30%的交流是內容，70%的交流是情緒。
你給對方一個積極的情緒，對方也會給你一個積極的情緒。
反之你給對方負面情緒，那麼對方也會給你負面情緒。
3.有時不時的理解和溫柔
這一點是提升你們到第三階段的關鍵，也是舒適升華的關鍵。
因為了解人心就等於抓住人心。
當你能真正理解和體諒對方的心情和生活時，對方其實也能感受到。
當對方覺得自己被理解了，被體諒了，他在你面前的壓力就會減少，他的舒適感也會慢慢回來。
這就是了解和理解的好處。
當然不能隻是心裡體貼，更重要的是要把話說到位，把事情做到位。
比方說在晚上已經很晚了你們還在聊天，此時你就可以主動結束話題，告訴對方『今天很晚了，熬夜對身體不好，早點睡吧』在對方工作壓力大又或是考試多的時候，主動對對方說『我知道你這幾天很忙，所以不敢打擾你，給你發些小漫畫吧』。
甚至當對方很久都沒有回復你的消息時，你也可以耐心等待，而不是像以前一樣問對方為什麼不回復你的消息。
四
在要復合前如何鋪墊舒適感？
(適用於分手3個月及以上)
前兩個階段，我們所做的就是讓對方也能認識到自己真正的問題，知道你們之間的不合適和矛盾點在哪裡，並且能讓對方相信你有信心解決這些問題。
但這一次，不代表你們已經復合了。
分手後對方形成的固定思維，讓對方牢牢抓住分手單身的狀態不放。
這個時候，如果你強迫對方復合，少部分人可能會願意接受，但大多數情況下，這種接受是你強迫的，而不是發自內心的真實想法。
他因為一些其他的因素等原因被你拖回來復合，這樣的感情還是會再次出現問題。
而整個第三階段，對方有和你復合的想法的時候才是最好的時候。
而對方是怎麼產生復合的想法的呢？
想一想你們為什麼分手。
你們分手是因為有矛盾，解決不了，所以第一階段就做好了鋪墊，讓對方知道我意識到了這個矛盾，並且有信心可以解決。
這樣，你們分手的根源問題就不存在了。
這時候就隻剩下時間慣性的問題了。
對方現在隻是習慣了單身。
你可以讓他慢慢完成這個慣性。
這時候記得不要粘人。
如果你堅持粘著他就會給對方壓力。
就比如說女生在被追求的時候，對方要求『我們談戀愛吧』。
很多女生會有一種戀人未滿的感覺，也並沒有太多想要在一起的想法，她們會說『我再考慮一下』這時候，如果男生每天主動找女生聊天，就會給女生一種無形的壓力:拒絕他似乎不好，但又不知道該跟他說什麼。
一旦感受到壓力，舒適感就沒有了。
所以要保持一定的獨立性。
應該如何保持自己的獨立性呢？
上班，找朋友，和他分享很多有趣的事情。
這樣你就可以保持了你的獨立性，又和別人分享了你的生活狀態。
所以在這個階段，我們沒有必要天天給他發信息，一直粘著他聊天。
你每天越開心，對他就越有吸引力。
在這個階段，很多人看到對方不回應就會很恐慌，擔心對方有新歡怎樣，就開始不斷的找事兒作死。
此階段我們需要做的是保證每次和他溝通時，都是在傳遞正能量，保持獨立，為舒適度做鋪墊。
給他一種感覺:我在你身邊，但不完全屬於你。
給他可利用性，但不是需求感。
這種狀態會持續一個月左右。
如果對方是在和異性聊天，半個月就好了。
切記不要問對方為什麼不回復，也不要在意他身邊的異性。
如果這兩點踩雷，之前的伏筆就算是作廢了。