在分手之後，其實對方也會在失戀的泥潭裡掙紮。

這些經歷的同樣也是讓他很難受，但他還是不想復合，這是為什麼呢？

那是因為他非常清楚復合比現狀更糟糕。

而你們之間的感情問題已經大到了你們其中一個想要分手的地步。

那可見分手前雙方的關系其實就已經崩得很緊了。

在彼此的情緒都崩得很緊時，而彼此間的矛盾和焦慮就會被無限放大，最後大到對方認為自己解決不了，所以不得不逃避。

一、對方的現狀是怎樣的？

現狀就是:當在面對過去的一切矛盾時，他會有一種深深的無力感。

對方覺得彼此在一些關鍵問題上是無法去達成一致，接二連三的你們總是為同一個或幾個問題爭吵，冷戰，然後就都開始心照不宣地選擇回避。

但他很清楚，這些問題依然還是存在，對方內心的痛苦還在。

甚至他認為彼此都不能為對方做到妥協。

可能在之前對方是有做出過讓步的，但短暫的讓步其實已經讓他心有不甘了，同時他也意識到了這件事不是長遠的，他雖然可以忍一時，但並不能忍一輩子。

所以他的忍耐所帶來的痛苦，其實已經加速了你們分手的過程。

如果說你在做出讓步時，作為親密關系的另一半，其實是很容易察覺到你的不情願，因為他的愧疚和害怕你的不悅也會讓他不舒服，所以對方就本能的想要逃離這種不舒服。

而在他眼裡，兩人之間的問題其實已經成了死結。

他會想:如果我自己都解決不了，對方又怎麼能解決呢？

在分手後你告訴他『我會改變自己，也相信我們所有的問題都可以解決了』的時候，對方是一定不敢相信，這是因為他覺得如果你要是能夠改變，那麼你早就開始改變了，何必要等到分手之後才這麼說呢？

大家要明白的是，男人的心智一旦固化在情感巔峰，那麼你想要改變他比登天還難。

但這也並不妨礙他痛苦。

如果腦袋裡住著一個小天使和一個小惡魔，小惡魔會獰笑著對他說:該難受就難受，該分手就分手，這些可是要分清楚的，不要像娘們一樣磨磨唧唧的。

所以說呀『難受』其實根本就不能決定什麼。

因為此時他想要的安逸早已就煙消雲散了。

隻是不舒服沒什麼。

只要是我和你分手了，那這種不適也都隻是暫時的，過去了一切就都還是好的。

總比復合後在泥潭裡掙紮要好得太多了。

你想要復合時對方是怎麼想的我給大家描述一下他腦子裡在想什麼: 第一，不良心理預設出現。

第二，只要我能堅持住，輕松的時刻它就在我的眼前。

二、什麼是不好的心理預設？

她又來找我了。

一旦讓過去重新的上演，那麼我就會再次經歷那些痛苦。

不良心理預設是不良經歷後的應激反應。

舉個小例子。

有一天上班路上手機響了，我一看是領導給我發的微信。

那我潛意識裡的第一反應是『難道是我的工作有了問題嗎？

』我等紅綠燈的時候，就會很緊張地打開聊天對話框，看到是一個同意我請假申請的表情。

此時我才意識到我提前給了自己一個不好的心理預設，而有這樣的預設也是因為我之前有過同樣的經歷。

而這個不好的預設其實是會讓我提前感到不安。

那麼這種情緒其實是一種自我的防禦，讓自己感到不安，以至於『工作上真的出了問題』的時候，而我其實就已經有心理準備了。

雖然這種自我防禦是在幫助自己的，但工作上並沒有出現問題時，那麼我就會虛驚一場，但是這種虛驚真的讓我很害怕。

這是本能。

同樣的分手後你說想要復合，那其實就像領導給我發的微信我還沒打開。

他一聽到叮當聲，就會感覺到害怕，就會不自主地開啟防禦。

三、什麼是放松的時刻？

在你們分手後的一周內，他一定是會經歷這種放松的時刻。

在他想過之後說出『分手』兩個字時，就好像一切都放下了。

之後就不會再有糾結，也不會再有痛苦，更不用小心地去避雷，也不再有對隨時可能發生的沖突的恐懼。

此時感覺自己的世界很安靜，沒有任何的愧疚感和無力感，對方也不需要再去想那些事情。

因為從今以後，你是你，我是我，我們互不相欠。

而我一定會找到屬於自己的幸福。

雖然說這個決定幫助他遠離了糾纏。

也讓他突然得到了片刻的放松，不用再去考慮任何人的感受。

同時那些曾經壓得他喘不過氣來的負擔從現在也就與他無關了。

甚至他會通過社交、工作、接觸新的異性等方式來麻痹自己，在此時去實現他所謂的情感自由的狀態。

能讓自己自由飛翔的感覺真是太好了。

看看這是多麼理想的分手狀態啊。

等到這些短暫的體驗過後，回味帶著痛苦就都回來了。

這是因為他的記憶隻是被暫時給覆蓋，一旦在這些歸於平靜之後，當夜晚的孤獨襲來，大量的記憶就會隨之浮現在他面前，開始讓他非常難受了。

這個時候他會怎麼樣？

就像是抓救命稻草一樣，拼命想抓住那個輕松時刻的尾巴。

因為沒有人想一直在痛苦中。

那種爽歪歪的感覺它不想嗎？

這個時候他為了留住那輕松的一刻，就會開始選擇自救，甚至他會安慰自己說:只要在最糟糕的時候堅持下來，那麼一切就又都是光明的。

這也是因為人在經歷挫折的時候，總會用一些理想化的理由作為借口，去想盡辦法給自己喝雞湯，然後去緩解自己的痛苦，並且告訴她自己只要堅持下去，熬過了最痛苦的階段，就一定能破繭成蝶，自由飛翔。

為了黎明，也為了真正留住輕松的時刻，我必須要頂住這種壓力，拒絕回頭。

而這也是男人所謂的理性決定——只要我做了決定，我就相信自己，不能重蹈覆轍了。

四、病態固執

當我們失戀後痛苦無處發泄的時候，就會一次又一次重復著同樣的行為。

即使他的行為毫無意義，但他也會很固執地繼續下去，這就像一個強迫症患者，隻不過現在把目標對準了他自己。

雖然他不舒服，但是他覺得這和你沒關系。

失戀本應該就是難受的，也並不是因為失去你，而是因為他失去了愛，覺得那些真心的付出都白費了，那麼即使與你復合也是解決不了根本問題。

同時他又認為自己隻是想重復這種痛苦的情緒來麻痹自己的神經。

覺得自己是一個理性的人，是不應該被情緒左右的。

雖然會讓我感到不舒服，但是我也不應該放棄我所作出的選擇。

所以我現在隻想分手離開你。

他覺得自己是能夠承擔所有的代價。

所以你為什麼要阻止我？

而且你阻止我也是沒用的。

現在誰來了也不管用！

其實在病態和固執的狀態下，你越惹他，他就會越叛逆。

你越是希望他同意盡快復合，他就會越是拒絕。

因為讓他選擇復合就是等於讓他否定了自己的決定和他的信念，是那個在分手後支撐他度過所有痛苦情緒的堅強信念，所以他即使再怎麼感覺難受也不會選擇復合。

所以說男人不會放棄自己的信念，同時更不會為了一個分手的女人。

五、『非排他性』

其實說到這一點多少有點陰謀論的感覺，但也並不是空穴來風。

這是因為在我所接觸的案例中都是有出現過的一點，這就是異性友誼的非排他性。

因為我們在戀愛的時候，要求對方是我們愛情生活中的唯一，這是親密關系的排他性，但是分手之後，我們就沒有這種束縛了。

而作為前任的你，是沒有任何理由要求我隻有你這個異性朋友。

如果我選擇與你復合，那麼就代表著有很大的被傷害的風險，但是如果我不選擇和你復合，我不僅可以提高我的框架讓你來追我，看你是不是真的要去改變自己，以及為了挽回我你又能付出到什麼程度，還能去尋找下家。

兩邊都不耽誤，誰又能拒絕這們好的事情呢？

同時我覺得不舒服也是能忍的。

我還能享受『非排他性』這樣的福利。

因為我之前為你付出了這麼多。

但是最後的結果又是什麼呢？

。

讓我現在這麼的不舒服，所以我不想冒險。

我隻想活在當下。

我就是不選擇和你復合。

雖說很現實，但是卻很符合男人的思維模式。

六、那些能和前任成功復合的人是如何復合的？

答案同樣也很現實——就是價值。

因為男人永遠不會因為你哭或者你心情不好而回頭。

而高價值卻是可以創造致命的吸引力。

而高價值是包括物質價值、情緒價值、性價值等。

而男性對女性的物質價值要求在復合上並不是很高。

如果當然是更好，如果沒有那也沒關系。

下面我重點給大家講下情緒價值和性價值。

在戀愛中的女人能給男人提供的情緒價值，而且還是對方在其他人身上得不到的那種價值感，如若沒有那最好就別要去談復合了。

因為根據對方不良的心理預設，以及他的固執和對『非排他性』的渴望，是無法讓我隨心所欲的進行操作，隨意的去決定復合的節點，而要根據你們分手後的不同時間段做出不同的行動。

①分手後7天內

在剛分手的時候對方負面情緒處於一個峰值的位置。

我之前也強調過，對方這個時候對方會相當固執，非常的不聽勸說和解釋。

所以這時候不刺激他就很有眼色了。

同時也不要以為不打擾就是白等。

其實你給他的時間和空間已經足夠滿足對方的需求了。

②分手後7天多不到一個月

如果你們斷聯了就去想辦法復聯，如果沒有斷聯就想辦法聊，該怎麼和對方聊天。

我之前說過，技巧有兩個關鍵點，一是不要強制提及感情，二是如何描述。

記住，提供高情感價值是為了與對方重建舒適感。

比如在聊天中描述『和我一起去看電影』，這時就可以有事實和現狀，有期待和感受，但不能有質疑和攻擊性的情緒交流。

那什麼是舒適感，就是讓對方覺得和你聊天時是很舒服的。

而這其實是典型的對過去感情的錯誤表達。

好像在說『你不陪我，我就要給你哭。

你看我現在是多麼的難過』對方隻會給你一個反感的回饋和無動於衷。

雖然上面的表達是比較簡單的，但是一定很有用，同時對方一定也不會拒絕了你的好意。

在你如此表達三到五次後，就可以達到簡單的破冰效果了。

③分手後1到2個月

大家還記得上面說的『非排他性』嗎？

據統計，有80%的情侶會在分手後1到2個月內非常默契地成為朋友。

而做朋友意味著什麼？

那就是兩邊的窗戶都會對外開放。

當在打開了之後，那麼你的所有優點，比如溫柔，善良，體貼等等。

這些女性特征，就可以展示給到對方。

這個時候你要盡量給他認可、贊美和理解，在你們的交往中讓對方感到輕松愉快。

說到在這個階段，我不得不談談性價值的這個問題。

因為很多的人在個這段時間的一個重大突破是，他們中的大多數人將與他們的前任發生羞羞的關系。

這是為什麼？

因為彼此都會有這個需求。

而且男人是雄性動物。

他可以在親密關系中『排他』，但並不必在意肉體關系。

正所謂，嘴上說著不要，然而身體卻是誠實的，在主觀上是拒絕的，然而身體卻很清楚這個答案，身體和靈魂是緊緊融合在一起的。

而這也是大部分人在這個階段會有著身體過線的一個主要原因。

所以你能給他提供的性價值，包括你曾經吸引對方的身材，外貌，笑容等等。

只要在朋友圈秀一下。

那麼在這個階段仍然是你和其他異性相比所擁有的一大優勢。

但是在這裡我還是要提醒你的是，希望大家都能慎重考慮是否要發生肉體關系。

其實對於成年人來說應該是一件平等愉快的事情。

因為你可以發自內心的去做，這很好，但是不要把它作為復合談判的籌碼。

④分手後大約3個月

我們堅持給對方提供積極的情緒價值，也很堅持的通過自我提升以此來增加自己的吸引力。

而持續輸出也必然有回報。

不過經過最後一個階段後，你們雙方雖然是已經有所升溫，但還是有復合的顧慮。

那麼此時什麼樣的前任才是高價值的前任？

那必然是能主動邁出解決問題的那一步的前任。

如果問題還是擺在那裡也不解決，此時對方就會非常猶豫。

比如異地戀的情侶想要復合，那你自己就要去做未來的打算，然後在去解決這個矛盾。

這樣的話兩人之間的障礙就不會存在了。

因為這三個月的數據是大部分復合的統計，當然也是同樣符合大部分人的復合情況，但並不一定適用於所有情況。

如果你的問題比較特殊，要具體情況具體分析。

還有一點大家要明白就是感性這個東西其實對一個男人的影響是很小的。

因為就算他不舒服，他也能說服自己接受事實，更何況你的不舒服？

所以隻有高價值的前任才能讓他願意談復合。

所以我們要嘗試系統的學習和提升自己的價值。

比如除了前面提到的性價值和情感價值，了解對方的真實訴求提供情緒價值，提供舒適的陪伴為對方提供時間價值，提供合理的物質價值為對方準備驚喜等等。

都將有助於在你們兩人之間建立密切的聯系。

而當你已經和對方建立了正常模式的親密關系時，對方就沒有任何的理由拒絕你復合的要求，甚至還會主動提起跟你提復合。