復合到了那種程度的時候就可以死心了？
答案是等你覺得有足夠收獲的時候，就差不多了。
也不要去聽周圍人對你說的『你要堅持下去呀』在我們能做好自己該做的事時，你所得到的就是最好的結果。
如果最後還是改變不了對方的心意，那麼你就可以選擇徹底放棄了。
因為感情中不確定的因素太多了，都是瞬息萬變的。
大家要明白的是復合的過程應該是一個明顯成長提升的過程。
也就是說，在你復合的過程中，一是原有的認知被是需要被打破的，二是要學會去接受多元化的情感狀態，你要接受有些事情自己做不了的事實。
同時你的心態也隨之成長，心情也變好了，豁然開朗了。
這說明你在復合時選擇的方向是對的。
反之你什麼都沒得到，反而讓自己變得更加焦慮和沮喪，即使你盡全力挽留住這個人了，你們最後還是會分手的。
或許對方就不是你要追求的那個最終答案。
畢竟答案就在你身上。
你願意改變多少，承擔多少，放棄多少，堅持多少，收獲多少，都是按照你內心想法去做的。
如果你已經努力到了你所期望的程度，那麼你就一定會有收獲。
因為我們去做一件事真的不用撞了南墻還不肯回頭。
因為你應該在做一件事之前就要去想到最壞的結果，用平常心去接受最壞的結果，再做這個事情。
這個時候你就沒什麼好怕的了。
失敗了對你來說也沒什麼，反而成功會是你意想不到的驚喜。
其實很多人分手後的心路歷程，就是一本焦慮手冊。
如果對方不回復自己的消息，自己就會亂想一晚上；當對方拒絕自己的邀請時，就覺得兩個人沒戲了，他再也不想見自己了。
當對方發出新的社交狀態時，心裡就會想著他一定是有了新歡，我一定是完全失去了競爭力…
這個時候大家都很敏感。
只要有一點風吹草動，就會躲在被窩裡哭，一次次拼命掙紮，每天都在想是不是要放棄。
當你在高高興興地去找對方聊天時，感覺對方所說的某一句話深有含義時就開始崩潰了。
其實當你明白了復合期間的親密關系模型之後，你就會發現這種一次一次想要死心地放棄並不是你真正的想要放棄，而是習得性無助。
一、如何面對對方的拒絕？
就是不要陷入習得性無助當中。
而習得性無助這個概念，是美國心理學家Sigman Segman在1967年研究動物時提出的。
當時他在一隻狗的身上做了一個實驗。
就是先把狗關在籠子裡，當蜂鳴器響起時，就會給狗一個難以忍受的電擊。
在經過了多次實驗電擊之後，蜂鳴器再次響起時，這隻狗就會趴在地上嗚嗚地叫。
後來實驗者們在電擊前打開了籠門。
那隻狗是不會逃跑的，而在電擊出現之前，它是倒在地上不斷地顫抖呻吟著。
此時的狗其實就已經陷入了無助的情緒當中，雖然能跑但卻不逃跑，隻是在絕望中等待著電擊的到來。
這是習得性無助。
而習得性無助是指一個人在經歷一系列打擊後，會逐漸失去信心，不再去尋求任何解決問題的方法，而是在被動中等待失敗的到來。
這也是為什麼在對方幾次拒絕你之後，你的信心就開始逐漸喪失。
雖然你還在努力地在行動上做一些掙紮，但是你的內心其實已經很無奈，一點希望都沒有了。
但是，你沒有站在對方的角度去思考。
他提出分手的時候肯定對你有著很多負面的情緒。
甚至因為你對他造成的一些傷害，這個時候他產生厭惡和抱怨也很正常。
畢竟大家都是有血有肉有脾氣的人。
而能被立馬哄好的都是不正常的。
因為隻有發泄情緒才是正常的過程。
而且有些人甚至希望看到你吃癟好幾次才慢慢地消氣，以此來稍微減少對你的負面印象。
如果僅僅是因為這些事情，你就開始死心選擇放棄那太沒有必要了。
其實我很能夠理解，在我們面對打擊的時候，是很難說服自己不要往心裡去的，同時也很難阻止住自己去胡思亂想。
但是我們在這個時候一定是要去脫離這樣的狀態，讓自己能夠去冷靜地去思考一些事情。
二、如何繼續推進關系？
首先就是要擺脫習得性無助。
對此我總結了三點:歸因方式+分階段達成目標+正確的思維方式。
①歸因方式:不以對方的態度為依據。
如果你總是要優先考慮對方的反饋態度，那就完犢子了。
因為甩了你的人一定是不給你好臉色的，那麼你一定也是無法把復合進行下去的，這個時候你一定是會慌的。
分手後對方表現得很無情，罵你，趕你走，拒絕你，拉黑刪除你，恨你。
那我就想問怎麼了？
你哭什麼？
你在運動會上摔倒後在重新爬起有耽誤你繼續去跑嗎？
並沒有！你還繼續跑了起來。
所以說這段感情不是說他想結束就結束了。
因為我們都在同一條線上的。
為什麼他擠你走你就要走？
所以當我們在面對困難時，你必須表現出你的信心！
因為正確的做法是，所有的復合行為都歸因於自己的成長和能力，而不是外界的刺激，或者說歸因於另一個人。
你可以這樣想: 自己調節情感關系和與人溝通的能力較弱，需要學習。
習得性無助往往會給我帶來一些負能量，我要突破這種心理禁錮，才能走出絕望的困境。
我個人價值還不錯，隻是在愛情上缺乏勇氣和自信。
這是我必須學會改變的地方。
感情中有一些方面我做得不夠好，但是我要做的不是自憐或者求饒，而是先承擔後果再慢慢扭轉局面。
②階段性目標的實現。
大家一定不要把復合當成一蹴而就的事情，因為這會很難達到自己想要的目標，也很容易被過程中的失敗所挫敗，從而陷入習得性無助。
正確的做法是要把你的目標分成幾個小目標，再把每個小目標分成幾個小目標，一步步實現。
在實現的過程中，只要實現了小目標，就給自己一個某種獎勵和鼓勵。
當然我們在初始階段是，所需要設立的目標一定是要和對方正常交流。
而正常的交流又可以分為三個小階段。
第一階段是通過一些緩解措施，很自然的恢復聯系，讓你們能夠簡單的聊幾句話。
第二階段是忽略對方對你的冷淡，這個時候你該怎麼聊就怎麼去聊。
等到了第三階段的時候就可以去分享一些生活狀態，以及日常的交流。
當你們的關系到了該進階的階段時，我們的目標就要去建立『正向需求的關系』，然後分成不同的小目標，以此類推，只要能實現其中一個就要及時的去鼓勵自己。
當我們把一個巨大的目標分成更容易觸及的小的目標時，這各整個巨大的目標就被分解後，我們在去實現起來也就沒那麼難了。
關系中的很多小的改善，最終會產生一段全新的關系。
③正確的思維方式是靈活且不受限制的。
我們要去改變自身潛意識當中一些固定的思維方式和認知方式，比如，我需要和對方保持聯系，保證我們的關系不會變得單薄。
他在拒絕我的時候，說明他現在討厭我，不想讓我打擾他。
TA的身邊出現了新的異性，我能復合的機會就會很小。
……其實這樣的想法都會把你拖入習得性無助的情緒中。
所以我們想要去擺脫它們，就必須學會讓自己的大腦變得更靈活，要能夠辯證地看待你隨時隨地冒出來的念頭。
當然正確的思維模式並沒有任何的模板。
我現在能告訴你的就是不要被固有的觀念給禁錮。
畢竟一段感情分分合合才是我們人生的常態。
所以大家對於一段感情也不要輕易選擇放棄！
當然，你也得在努力中找到正確的方向。
如果你的方向從一開始就是錯的，那麼你的努力就全白費了。
三、什麼樣的前任，不值得你去下功夫？
當你真的為他付出了，而他依然無動於衷的時候，你就應該明白這個人已經不值得你為他繼續付出了。
因為他這就是在用這種方式驅逐你，甚至還在白嫖你的付出。
所以不管是什麼原因，他就是已經不喜歡你了。
這是改變不了的事實。
而在這個事實的前提下，這個人隻會越來越渣。
其實在日常的很多來訪中我都發現，一部分想要去復合的人都在免費給別人當備胎。
對方不跟你復合，還想要你為他那些事情，甚至用你的錢和資源，對你不好。
他已經把你給看做是自己的奴役了。
這樣的人你還想要要去復合？
是想讓自己當舔狗當的永無翻身之日嗎？
所以大家一定要明白在感情中兩個人一定是要勢均力敵的。
因為有些人很會玩弄別人的感情，不想負責任。
這種人很容易讓你處於被動地位，成為感情的犧牲品。
所以警惕一個一點都不喜歡你的他，因為不值得你為他而犧牲自己。
反過來說，那些值得你珍惜的人，那些為一段感情中付出了很多努力的人，現在可能會失望，冷漠，但是你從他過去的行為中可以看出他對你的真心和他的閃光點，所以你一定要再努力一次。
四、復合止損線
遵從你的內心去贏得這個人，無非就是要用更多的耐心，更強的包容，更多的理解去融化一個人的心。
其實在我年輕的時候，我是很難理解這些詞的意思。
因為我對愛情的理解更多的是在『占有』這個詞上，當然在這個過程當中我也是吃了很多苦。
然而後來我開始慢慢的明白了愛一個人意味著什麼。
這當做還有深刻的自我認知，對對方的接受和認可，以及如何和對方一起成為更好的人。
這也不僅僅是你愛我我愛你這麼簡單。
如果你現在眼中的愛情還停留在『你愛我，我愛你，我們一定要在一起』的階段，那你就不可能真正的去經營這段感情，隻能是暫時建立一段感情，如果你想真的把一段感情談好，你就必須要有更強的心理承受能力。
這個時候你還要知道你知道你想要什麼和你願意犧牲什麼，以及你決定到什麼程度的就會選擇放棄。
但是當你的答案不是那麼確定的時候，你就要知道這個時候自己就要止損了。
畢竟你還年輕，你有很多選擇，你值得被愛。
如果沒能復合，及時止損是比較好的選擇。
因為任何關系最終都要回歸到自身去考慮的，但我們能以自身需求為軸心是。
能不能得到其實已經不重要了，因這個時候自己開心不開心才是最重要的。