大學的一個夏日,一學生到餐廳去打飯，見門窗緊閉，便問：『師傅，為什麼不把門窗打開涼快涼快？
』 服務員：『你沒看見外面有蒼蠅嗎？
』 學生一揮手趕走了落在頭上的兩隻蒼蠅：『這裡面不也有嗎？
』 服務員：『這些和外面的不一樣，它們已經吃飽了，外面的還是餓著的』哈哈！
老媽托媒人給我介紹了一個女朋友，我一看挺漂亮的，就同意相親去了，媒人拍了拍我的肩膀，笑著說：『你娶了她，絕對值！』我：『能結婚過日子就好啦，不過為什麼絕對值？
』媒人道：『她不但可以做你的老婆，還可以做你的保鏢，因為她是學武術的』我一聽臉都黑了，這樣的老婆還敢要麼……
七歲的表弟在我家玩兩天。
這天，女朋友約我一起吃飯，家裡沒人，我就把他帶著了。
到了地方，女朋友問我這是誰啊？
我說這是我表弟，帶他出來玩。
女朋友笑呵呵的彎下腰問我表弟：『你想要什麼呀？
』這熊孩子脫口而出：『我表哥說要帶我來找花姑娘！』不說了，臉疼，擦藥去了……
當時正上數學課，做習題，老師喜歡隨機抽人回答答案。
很不幸，抽中我，選擇題，我站起來半天不語，做出思考的樣子。
老師以為我不會，正想說話，我快步走上黑板前，拿起粉筆刷刷刷的寫下此題的解法，以及正確答案，然後把粉筆一丟，施施然回到座位。
老師嫣然一笑，非常和藹的擺手讓我坐下。
我艱難的咽下滿嘴的幹脆面，卻發現課桌裡剩下的半袋幹脆面，都進了同桌的嘴裡……
單位新來個女員工，又矮又胖，還比較能開玩笑。
今天她蹲下系鞋帶，一男同事涮她說，這家夥，蹲下整個一個坐地炮啊，那女的說你積點口德，我也過去義正言辭的批評男同事：,就是，怎麼能這麼說人家呢，人家能愛聽嗎？
又細又長的才叫炮，這分明是地雷嘛！
姐夫向老爸訴苦道：『您女兒偵察能力實在是太強了，用盡各種方法藏私房錢，都被她找到啦！』隻見老爸默默的點了根煙說：『放棄吧！這點是隨她媽！』聽了倆人的對話，我終於忍不住大聲吼道：『你倆下次沒錢，別再請我出來吃飯了，這樣坑我單身真的好嗎？
』
老妹一口氣給外甥報了5、6個興趣班，妹夫心疼孩子道：『老婆，我知道你不想兒子輸在起跑線上……』 老妹打斷道：『你一個讓兒子先失敗於顏值的人，有什麼資格說話？
』 妹夫頓時語塞了……
我女同事剛才老公打電話：你沒發現今天月亮特別圓嗎？
女同事：月圓人未圓。
我一聽，嘿嘿，真浪漫！我就給我老公打電話：你沒發現今天月亮很圓嗎？
我那貨來句：咋的，你要變身吶？
要有夢想，即使遙遠。