我們經常聽到我們剛開始愛的死去活來的人，轉眼就甩出一句：『當初我怎麼就愛上你了？
簡直是瞎了眼！』絲毫記不起對方原來的模樣。
經過幾個月的戀愛，對方的缺點和不足逐漸顯現出來，比如不愛清理垃圾、不打掃房間、邋遢。
這些缺陷將逐漸演變為爭吵。
這是親密關系即將進入『幻滅』階段的跡象。
為了避免情緒崩潰，許多人會采取錯誤的行為來阻止親密關系進入幻滅階段。
錯誤行為——引起對方注意
在兒童時期，為了吸引成年人的注意，經常會故意找茬引起大人的注意。
此時，成年人過於關注孩子行為帶來的麻煩，從而忽視了對孩子的愛的表達。
孩子的找茬行為，隻是希望大人能多注意自己。
延伸到親密關系也是如此。
為了從伴侶那裡得到更多的愛，有些人會表現出他們喜歡對方。
比如平常大大咧咧的人，面對戀人會不自覺的撒嬌博取對方的關注。
這不是虛偽，而是生存的本能。
隻是過了很長一段時間，對方的新鮮度降低了。
無論事物長時間看起來多麼美麗，它們也會在美學上感到疲憊。
就像書店裡的一本書。
買了以後，你應該慢慢讀。
你讀得越仔細，你對這本書的理解就越深刻。
在人際關系中也是如此。
如果你想從對方那裡得到更多的長期關注，你應該學會介紹一點
當你們無法在親密關系中吸引對方的注意力時，你們會感到不安。
這種不安常常驅使人們選擇用爭吵來掩蓋自己。
錯誤行為——權利的鬥爭
隨著密切關系的深入發展，彼此的要求也會越來越高。
例如，為了感覺到他們在彼此心中占據著重要的位置，他們需要彼此花更多的時間和精力照顧自己。
把這些看作是對他們自己的愛的表達。
另一方曾經在他自己眼中喜歡的小怪癖變得越來越令人不快；
我最喜歡的發自內心的笑聲讓我毛骨悚然；
在這個時候，你們彼此都厭倦了。
面對這種情況，你面前有三個選擇
1.脅迫和誘導使對方不得不服從，從而改變對方的衣著習慣、個性特征和生活方式。
2.裝作聖母一般，學會容忍對方。
3.拋棄舊愛，選擇新愛。
大多數人，不管他們的心態如何，都會選擇一種。
為了控制對方，許多曾經相愛的夫妻可以在任何場合攻擊對方。
當他們失去理智時，他們通常會大喊大叫，一個接一個地傷害對方。
局外人似乎不像丈夫和妻子，而是像敵人。
處於親密關系中的兩個人下意識地希望對方按照自己的意願行事，成為自己想要的人。
小到如何在日常生活中穿鞋子，如何放牙刷和毛巾，大到我說的，你應該記住，你應該在周年紀念日做筆記，一年旅行幾次，等等
當你把對方抓得太緊時，他會想要掙脫，隻是時間早晚而已。
如果在冷戰期間，兩個人在爭吵時能互相邁出一步，互相擁抱，即使他們什麼也不說，他們內心的抱怨和不安也會減少。
錯誤行為——報復心理
在親密關系中，當他們遇到精神壓力，不斷被要求做他們應該做和不應該做的事情時，叛逆心理就會出現。
如果他們不願意被控制，他們就會報復。
事實上，每個人都有控制欲，即使是被控制的一方。
莉莉的男朋友總是忙於工作，沒有時間陪伴自己。
每次男友回家晚了莉莉就大吵大鬧，非要男友道歉，男友覺得不可理喻
後來加班越來越晚，甚至有時候夜不歸宿。
莉莉因男友的反常行為而感到焦慮。
當她的男朋友分手時，莉莉開始乞討、道歉、賭咒發誓等方式，勉強讓男友回心轉意。
莉莉男朋友的行為是『被動報復』莉莉無理取鬧的行為。
她越是強制自己花時間陪自己，男友越是把時間安排的很滿，以此來躲開莉莉的言語攻擊，讓莉莉陷入焦慮情緒，從而達到反控制的目的。
如果莉莉理解她男朋友的工作，表現出她溫柔的一面，她的男朋友會感到內疚，並試圖花更多的時間和她女朋友在一起。
女人的溫柔是增加親密度的秘密武器，讓男人願意被控制。
錯誤行為-自我放逐
我認為我已經做了我必須做的一切，但我仍然沒有使親密關系變得更好。
我開始放逐自己。
『不管你想要什麼，不管我怎麼努力，都沒有用』
事實上，許多人的所謂努力是基於他們自己的喜好。
例如，當你用你的心做一個雞蛋湯，並把它帶給對方時，你會認為你是多麼溫柔和善良
結果，他對雞蛋過敏。
為了不讓你傷心，他沒有告訴你，而是把雞蛋湯放在一邊，說他以後會吃。
最後，你發現他沒有吃東西。
你很生氣。
你覺得你的思想是徒勞的。
你被冤枉了，很傷心。
你得說點什麼。
當你知道真相時，你會抱怨對方沒有早點說出來。
你真正缺乏的是對自己的感情負責的態度，以及把自己的感情強加給對方的態度。
你努力管理這段關系，但你不知道如何計劃。
連方向都錯了，你就算感動了天和地，也感動不了對方。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
我是傅一，愛情太蕪雜，用心才明晰。