挽回某人是為了滿足你的需要，但成功的關鍵是你能滿足彼此的需要。
『我很了解他！』基本上，每個參加咨詢的學生都會強調這一點。
我不否認這一點。
然而，如果你真的了解他，你就不會像這樣分手，、
或者分手也不會是如此悲慘的局面。
畢竟，我們是情感動物。
所以，哲學家才會說，認識你自己，才會說，理性萬歲。
因為感情會蒙蔽我們的理性，導致我們無法真正的了解事物的真相。
為什麼理解很重要，因為不管你是想擺脫分手和失戀，還是想修復這段關系，歸根結底，這是你個人的意志和力量。
如果你和對方都有不抗拒復合的意願，你自己也有能力有方法，
那麼復合就會很容易走上正軌。
重要的是，分手後，通過思考和反思，你發現自己的情感問題出現在『理解』中，
所以你應該用心『了解自己』、『了解對方』和『了解感情』。
ta需要什麼，你的能力是什麼，你在這段關系中是什麼樣子，你可以適當地給予你所需要的。
復合是一種自然現象。
和價值一樣，需要滿足兩個條件：需求方和提供者。
此時，價值的作用將得到體現。
隻有條件具備，雙方才願意真正『坐下來談』。
分手後，你有無數的話要說，但對方此時並不需要。
因此，你應該改革你的供給，關閉你落後的生產能力——情緒傾瀉和哭泣等負面能量，
提高可以提升的生產能力——外在形象氣質、內涵修養、社交能力和職場技能，
這也是代表個人先進生產力的高端生產能力。
那麼，如何『了解你自己和彼此？
』
熟悉我的人都知道我更喜歡理性分析、歸納和方法論來解決情緒問題。
既然是分析，我們就應該相互支持，你也應該看到一些事情，並在冰山下勾勒出真相，
從而找出問題所在。
一般來說，每個人的情緒問題都可以從一個地方來分析：相處的方式。
由於我們相處融洽，我們不難找到最容易出現問題的人：
誰付出多誰付出少，面對沖突時采用的溝通方式——吵架還是冷戰，
面對感情的小矛盾是忽視還是溝通、依戀模型、包括原生家庭帶來的信念問題。
爭吵很容易說，因為爭吵實際上是一種交流方式。
許多人一輩子都在爭吵，非常快樂。
只要雙方都接受，爭吵也可以被視為一個情感問題。
情緒是如何破壞感情的？
我們會發現這樣一件事：當一方壓抑自己不生氣時，另一方注意到了，然後跳出一句話：
你看你，我就說一下你就吊著個臉，和懶婆娘的裹腳佈一樣又臭又長。
這種說話方式是一種典型的將事物延伸到個人個性和形象的方式，會很快脫離事物本身，激發對方的厭惡和防禦。
這樣的對話隻能帶來：問題沒有解決，而是帶來解釋和被解釋，甚至是一個人的無效傾聽。
一個人道歉，而另一個人充耳不聞。
如果應該被注意的人沒有被注意到，這時就會發生爭吵。
為什麼有人吵一輩子而不破？
因為他們采用了正確吵架的方式：
就事論事。
你是不是關注對方的感受，你是不是使用了評價的詞語在交談和表達。
對方的需求是：我需要你注意我的情緒和感受。
改變你的溝通方式，關注你自己的經歷，充分表達你的感受。
『你為什麼這麼懶？
不打掃房子。
我每次都做。
你已經說過幾百次了。
你幹嗎不打掃一下？
』這是一個錯誤的表達。
『房子亂糟糟的，看得我心煩意亂！』這是正確的溝通方式。
你怎麼就知道玩遊戲！你怎麼都不陪我！遊戲重要還是我重要！
你怎麼就知道工作工作！』這是錯誤的表達和溝通。
『我覺得你不像以前那麼愛我了。
你最近很少和我在一起』這是正確的溝通方式。
正確溝通和表達的關鍵，
在於從『我』出發，從『心』出發，直面你的感受，而不是脫離自己的感受，脫離事情本身，直接沖著對方而去。
記住，我們要解決的是問題，不是人！你的男人不是你的敵人，
遊戲不是你的敵人，問題是你的敵人！
不要脫離事物本身，進行人身攻擊！記得！
其次，我們應該認識到的第二個層次是依戀。
過去，很多人隻是想：
一段關系的結束和破裂一定是因為你沒有吸引力！
所以你必須英俊美麗。
大多數情感問題都是真實的，但我們可以在一些夫妻和愛情組合中看到另一幅畫面：
有些人，在愛情中，非常依賴目標，甚至墮落成孩子氣的孩子。
他們經常以孩子的方式尋求關愛。
有些人，他們與愛人相處的方式，看起來更像商業夥伴。
有些人敏感、沖動，容易感到危機。
隨著蝴蝶翅膀的輕輕一閃，她感到暴風雨即將來臨。
她需要對方及時做出反應，並立即給予安全感。
如果他們覺得不安全，他們會以非常激烈的方式提出要求，導致極大的騷擾。
有些人喜歡通過壓制他們的愛人來建立權威，找到他們的存在感，甚至對彼此的解釋充耳不聞。
如果有一天他們再吵架，他們會把舊賬翻過來的。
我們經常不知道為什麼我們會發脾氣，為什麼我們的愛人會這樣折騰自己，是因為我們對雙方的依戀關系沒有一個清晰的認識。
漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
文章選自我的公眾號，傅一情感說。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。