對於所有請求我們幫助的客戶，我們將向ta指出，我們必須遠離以下三個死胡同。
盡管這三個死胡同對有眼光的人來說是顯而易見的，但不幸的是，大多數客戶忽視了它們。
他們的行為表明，他們已經忘記了這些誤解，並在死胡同上來回踱步。
以下是三個死胡同：
死胡同之一：讓自己被情緒淹沒
處於情感沖突中的情侶通常不會意識到這條死胡同
因為在交流中，他們會非常善於陳述事實和推理。
不幸的是，在讓他們平靜下來之後，他們會發現他們所說的，
或者說他們所說的，與交流的主題無關。
爭議發生後，雙方都有自己的觀點，即公眾說公眾是合理的，而女人說女人是合理的。
你不能接受我說的事實；沒有辦法使我相信你說的話。
這樣，辯論的氣氛隨著情緒的爆發而上升。
事實上，在這個時刻，他們再也不能接受能夠使他們改變立場和觀點的理由。
他們可以在平靜的時候交流一些事實，尤其是目前的通信技術非常方便。
讓自己被情緒淹沒是恢復的死胡同，因為情緒會削弱我們傾聽彼此的能力。
即使在一段非常和諧的關系中，許多夫妻爭論的問題中有70%是永遠無法解決的。
情侶不能解決一些可以解決的問題。
原因是當我們爭論時，我們有情緒。
我們認為我們非常清楚對方想要表達的信息，所以我們一點也不擔心。
相反，我們也開始提出我們持有的事實。
當然，對方也這樣對待我們。
對自己是否被情緒壓倒保持敏感。
如果是這種情況，請停止溝通，了解你現在的感受。
你是否感到被誤解，沒有被傾聽，被輕視，或者隻是無助？
調整你的狀態，直到你恢復平靜，然後才能處理他們的情緒。
第二：有益的批評
在親密的關系中，我們經常會想：如果我不批評你，我怎樣才能幫助你改變？
事實上，有很多有效的方法可以幫助彼此成長，但批評永遠無法使用。
十多年前，一位老師曾告訴我，每次下課後，我都要我妻子給我一些有用的批評。
我希望得到一些幫助，但事與願違。
當她第一次批評我時，我開始後悔當初的要求。
即使我主動邀請對方提出有益的批評，但當我真正實施時，我感到受到了批評和攻擊。
更重要的是，由於我當時的無知，我沒有讓她停下來。
多年後，我們都深深地感到，那些看似有益的批評實際上損害了我們的關系。
如果我們要求的批評能讓我們如此不舒服，那麼如果批評被對方強加給我們，
我們會感到完全被否定和打擊，並失去成長的動力。
不要指望你的批評能贏得對方的感激，這對你們的關系有任何幫助。
在挽回過程中，從這個死胡同中轉身！
第三個：越努力，情況越惡化
在消極情緒中，我們容易缺乏創造力，形成機械化的重復行為模式。
在這個時候，如果我們做不到，我們會越來越努力。
例如，當我們與合作夥伴爭論時，如果助教不回應我們所說的話而忽略它，
我們就會變得更加專註，更加努力地工作。
為了引起對方的注意，我們特意努力提高音量。
如果仍然不起作用，我們將繼續提高音量，直到雙方開始叫喊。
學校教師在課堂上測試了這一原則的有效性。
當學生開始吵鬧時，老師不會要求學生大聲安靜或對學生大聲喊叫。
如果老師這樣做，他會更加努力。
相反，在這一刻，老師會保持沉默，使整個教室突然安靜下來。
令學生驚訝的是，當老師沒有一味地努力學習，
而是采取了相反的行動，卻達到了預期的效果。
當你和伴侶的談話變得越來越激烈時，你會突然保持冷靜，變得溫柔。
會發生什麼？
當你突然改變態度，輕聲說話，而對方仍以剛才兩人吵架的音量說話時，
你的伴侶會突然意識到你剛才說話的聲音有多吵，
並會故意降低音量，開始冷靜下來。
當感情生活出現狀況時，原來的方法已經無法解決兩個人的問題。
然後，不要固執，也不要更努力地重復舊方法。
目的是解決問題，希望做得更好。
然後，有必要選擇一種完全不同的新方法。
放下你的『更努力地工作』，做一些你沒有嘗試過的事情。
你會看到出乎意料的變化。
當然，如果你有經驗豐富的專家給你一些建議，對你會更有好處。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
文章選自我的公眾號，傅一情感說。
我是傅一，愛情太蕪雜，我幫你整理。