我無數次說過，不要把分手時對方放出來的狠話當真，也不要反復問『他到底還愛不愛我？
恨不恨我？
』
這兩者一個是情緒之上脫口而出的話，一個是在努力排斥和否認感情。
所以二者皆不能當作復合難度的參考。
無論你認為對方有多嫌棄你，有多不想見你，有多決絕狠心，但都不可否認ta對你的感情。
因為愛的對立面從來不是恨，而是無視。
感情不會突然消失，它隻會轉化，從愛你轉化為恨你，即便對方用冷淡你、遠離你的方式在宣泄自己的恨，其實質都是在將『愛』進行轉化，隻不過對方是在用冷淡和放狠話的方式來麻木自己說『我不愛了』。
通常一段感情給我們帶來了不好的體驗我們才會選擇去否認和排斥這段感情，才會不斷催眠自己『我不需要這段感情』。
還有一些人求助我說：我的前任是回避型依戀人群，無論我怎麼給他發消息他都不理我，而且他也不對我表達自己真實的情感，該怎麼辦？
其實我們大多數人都不屬於回避型依戀，這種看似『回避』的表現形式隻是對方的一種心理防禦機制。
當我們遇到自己不想面對的人或事情時，通常會選擇用回避的方式來遠離讓自己不適的焦慮環境，感情中也是一樣，很多人把自己的情緒和感情壓抑在心裡，等到了極限就頭也不回的爆發、離開。
所以，跟前任復合最大的難點就在於如何突破心理防禦機制。
而心理防禦機制不止是對方會有，作為一段感情的挽回者來說也是會存在一種防禦機制的，這種防禦相比較對方的回避來說顯得更為激烈。
就像很多人在分手後除了悲痛欲絕外，還會有一種對事物的不合理認知以及絕對化的信念，例如：我那麼愛你、對你好、為你付出，你憑什麼不跟我和好；我都表明自己的態度了，我也知道自己錯了，也向你保證不再犯了，你要相信我才對……
你即便是知道錯了願意悔改了，對方也有權利選擇不相信不原諒，所以不要道德綁架前任，先調整好自己的心理模式，你的情緒調整到位了對方才容易被你的積極能量所吸引。
打破自己的防禦機制後，我們要想辦法自我提升。
很多人覺得自我提升這話太空泛，其實你隻需要從小地方入手，先搞清楚自己到底錯在哪了，是因為控制欲太強還是傷害過對方？
是喜歡作鬧導致對方疲憊還是沒有給到對方該有的安全感和認同感？
知道自己哪裡出了問題哪些地方沒有處理好，你才能真正去改正並且執行。
記住，在挽回的過程中一定要控制好自己的情緒，降低攻擊性，做靠譜的人和靠譜的事，但不要強求對方給出回應。
你要允許對方猶豫和反復試探你的真心，因為人們在受過創傷後很容易陷入懷疑和信任危機，你越是急迫的尋求復合越容易引起對方的反感甚至徹底跟你劃清界限。
先把自己的防禦卸下再去贏得對方的信任和感情。