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挽回中，很多人最在意的就是：能不能挽回，好不好挽回！總想知道自己能不能挽回成功，挽回的幾率有多大？
所以，今天學長將會從科學的角度來給大剖析，分手是如何發生的，哪些原因是分手的根本原因和要素？
01
分手是如何發生的
雖然看上去，分手的原因有很多種，比如父母不同意、出軌、等等。
但其實分手是有根本的底層邏輯。
要了解為什麼會分手，我們首先要明白人為什麼會需要並維持親密關系？
我想大家心裡都有一個答案，但歸根結底是為了滿足我們自己的欲望或者是需求。
換言之，當我們的需求或欲望不能得到滿足的時候的，就不會投入時間和精力去維系親密關系了。
在現實生活中還存在另外一種情況，有的人即使跟伴侶相互折磨，但還是無法分離，身邊人可能會覺得難以理解，但他們卻也有自己的理由。
剔除愛情中的那些復雜的因素，回歸關系的本質，我們從一個更現實、經濟的角度來看看人與人之間的關系。
心理學中，有一個理論叫【相互依賴理論】：
相互依賴理論認為，人們總是在尋求付出最小的代價來獲取能夠提供最大獎賞價值的人際交往，我們隻會與那些能提供足夠利益的伴侶來維持親密關系《Rusbult,Arriaga,&Agnew,2001》，也就是說，人們與他人交換理想的獎賞是社會生活所必需的，這個過程可以稱之為社會交換。
按照相互依賴理論對關系的理解，我們會選擇跟一個人建立並維持親密關系是因為我們認為當代價一定的時候，跟這個人在一起能夠獲得的獎賞價值最高。
這就解釋了為什麼明明大家都喜歡帥哥美女，但在找伴侶的時候，往往不會花費太多的時間和精力去追求，反而會選擇一個跟自己差不太多的對象。
這裡的『獎賞』其實是一種預期的水平，它跟我們在關系中獲得的實際獎賞並不一定會完全相等。
顯然當我們因為高預期選擇一個確定的伴侶時，就放棄了其他的無數種可能。
被我們放棄的那無數種可能就成為了替代收益，含義是當我們放棄現在的伴侶後，開始另一段親密關系的可能收益。
替代受益的水平也會影響我們現在擁有的親密關系，前面說到那些相互折磨但就不放手的伴侶，可能就是因為替代受益更低所以看似不幸福，但也不願意放手。
所以，一切分手，他的底層邏輯就是，他提供相同的價值，所帶來的獎賞和收益達不到他預期的目標，或者替代收益超過了你給他帶來的獎賞，這個時候，男人極有可能會分手。
用通俗易懂的方式來解釋就是，他跟你在一起舒適度和幸福感，低於他的預期和外界替代收益的時候，他就會選擇分手。
02
親密關系中我們更關注哪些指標
萊斯利·巴克斯特有一項研究，研究表示，伴侶對對方期望有8個指標，按照出現頻率，這8個標準分別是：
自主：我們都希望伴侶在關系中不要有太強的占有欲，能夠擁有一定的自主時間，能夠在維持親密關系的同時，保持自己的興趣愛好，以及可以結交朋友。
相似：我們都期待與伴侶有一定的共同語言，有類似的三觀，興趣等等，生活中有一定的交集，不要存在過大的差別。
支持：在親密關系中獲得支持，能夠幫助伴侶提升自我價值和自尊，不要過於粗心大意或者是思慮不周。
開放：在感情中要真誠而又真實地進行自我的表露，不要總是閉口不言。
忠貞：對伴侶保持忠誠，不要出軌。
共處：擁有很多在一起相處的時間，不要總是很久不聯系或不怎麼見面。
公平：相處中盡量公平公正，不要利用或者剝削伴侶。
魔力：保持浪漫，拒絕平庸。
這個研究還有一個有意思的地方在於，不同於我們常規的錯覺，在評價親密關系時女性比男性更傾向於實用主義，比如在對親密關系的抱怨中，女性關注的重點可能是自主、開放等等標準。
而男性則更在意魔力，即男性比女性更關注一段關系是不是浪漫，情感濃度高不高。
所以，女孩子們不要再說什麼男生說了分手就真的挽回不了了，誰內心不是住著一個渴望被愛的孩子呢？
所以，當你被分手了，你需要仔細的反思，這8個標準你滿足了對方的期待了嗎？
03
如何挽回？
如果你完全理解了上面部分的內容，相信你對於挽回也有自己的一些看法了。
學長再幫你梳理一下。
第一部分我們說了，親密關系中獎賞水平的高低對於感情的幸福感和穩定度影響很大，分手的根本原因是現實的獎賞水平低於伴侶的期待收益或者外部的替代收益了。
所以如果你想挽回，最直接有效的方式是提高你們這段關系的獎賞水平。
那如何提高獎賞水平呢？
這就需要第二部分所講的內容了，從那8個標準中做文章。
你可以分析出，你沒有滿足對方的哪些期望，根據所需的期望去調整你的挽回策略，溝通方式，如果你還是不知道如何去做，你可以加老師微信，老師可以實時的指導你。