挽回過程中,前任不回消息怎麼辦?要謹記這幾點!。

很多人在挽回的過程當中,當發現前任不回信息的情況下就開始變得焦慮、胡思亂想了,然後自己的腦海裡就開始上映『絕情前任分手,永不回頭』的戲碼。

這是因為很多人在接受不了某件事的時候,會習慣性地對某件事給出一個看似理性的解釋:不回消息,他真的準備放下了,他就是不喜歡我了,他就是不愛我了…其實本質上是一種自欺欺人的狀態。

不回信息並不代表對方不喜歡你不愛你了。

那有人就會問了『既然還有感情,為什麼不想回我的消息?

1.對你的話題不感興趣;

2.為了逼你放棄,故意裝作無所謂,很冷漠地去拒絕你;

3.對你在感情上對我造成的傷害讓我很難受,對你還有不滿和排斥;

4.感覺分手這個事兒傷害到了你,對你有負罪感,不知道該怎麼回應你;

5.你的改變和提升沒有達到對方的標準,害怕重蹈覆轍;

6.斷聯的時候有過敏感或暗示的行為暴露了你的需求感,再次激起對方的防禦心理。

如果你能認清對方不及時回復信息的原因,重新調整自己的挽回方向,那麼挽回概率會逐漸增大。

但如果你不能接受對方不回消息的事實,繼續轟炸消息:

『求你了,不要不理我好嗎?

『我真的知道我的錯誤。

請再給我一次機會』

『求你了,回到我身邊吧。

我不會再打擾你了』

『我不能沒有你。

請不要離開我。

我真的很害怕失去你』

此時你內心當中真正想要的回應是什麼:『啊,寶貝,我也愛你,我舍不得你。

我們再也不會分開了』然而現實和理想總是有差距的,對方隻會直接用冷冰冰的態度拒絕你:『你不要再說了,不要再煩我了,我們真的回不去了』。

而他也知道,如果給了你這次機會,你不會意識到自己的問題,甚至會變得更加肆無忌憚。

為了把這種情況扼殺在萌芽狀態,對方也隻能用這種方式拒絕你。

當對方不願意回復信息時,該如何引導對方溝通

減少對方的防禦心理:用『外部歸因』來合理化矛盾根源。

如果你總是把所有的錯誤都歸咎於自己,反復道歉,糾纏不休,不僅無法消除對方的負面感受,還會加深對方對你的負面印象,覺得你就是這樣的人,和你復合也一定會重蹈覆轍,從而讓對方更加堅信分手是正確的決定。

所以要改變一味道歉的狀態,把問題歸咎於自己的挽回策略上。

現在,你要把你們之間的矛盾和沖突歸結於外界因素,比如原生家庭的影響,之前感情造成的傷害等等。

,這樣對方才會對你產生同理心,覺得你之前的所作所為並不是不可原諒的,從而轉移你的負面情緒。

就比如說在電視劇的當中,某個反派前期很壞,但是到了後期,導演就會用這個反派的原生家庭或者過去的感情經歷來粉飾他,讓觀眾覺得這個角色很有同情心,很讓人心疼。

所以我們現在要做的就是找一個理由來粉飾自己,改變對方現在對你的負面認知。

《可以參考我其它文章中的舉例話術,在這裡就不再過多贅述》

接下來要做的就是等待,不問,不糾纏。

如果對方同意做朋友最好,如果對方不回復,那你就默認做普通朋友吧。

不要問問題,瘋狂道歉,因為你的行為就是在變相的施壓,隻會暴露需求感,增加對方對你的反感,也會讓對方覺得原生家庭對你的影響都是虛假的,有目的的。

會覺得你還是以前的你,沒有任何改變,不值得為你改變心意。

如果你不繼續去問,充分尊重對方的選擇,那麼對方就能看到你的態度和誠意,逐漸打消對你的負面情緒。

而對現在沒有馬上回復你,不代表沒有原諒你。

隻是因為內心還是有顧慮,不知道你是不是真的變了。

也害怕如果同意和你做朋友,會不會讓你覺得是已經原諒你了,從而變本加厲。

所以,即使對方沒有直接同意你們還可以做朋友的要求,也不要緊張。

你可以默認為普通朋友。

挽回的必經階段:普通朋友>好朋友>曖昧>復合。

所以挽回的時候不要著急,慢慢來。

心急吃不了熱豆腐,對方看到你的改變也是需要時間的。

怎樣才能發消息增加回復概率?

很多的時候大家都會有這樣的一種狀態。

就是當你收到一條消息時,你看過後,卻並沒有太多的回復欲望,或者你不知道如何回復時,你就會選擇忽略了這條消息。

但如果這條信息是你感興趣的,和你自己有關,你還會忽略掉嗎?

這其實和挽回的原理是一樣的。

你們已經分手了,所以你們的感情和痛苦都與對方無關。

當你想要求關心,想要對方提供情感價值的時候,對方會選擇忽略。

如果你想讓對方回復你,那麼你聊天的話題一定要和對方有關,要有趣,要明確,這樣對方才有回復的空間。

1、合其意

也就是從對方感興趣的興趣愛好入手,能迅速引起共鳴,讓對方願意參與你的話題。

比如,如果對方非常喜歡看某一類型的書或者電影,那麼你可以向對方推薦相應題材的內容,或者分享你的經驗;或者對方喜歡打有些,那麼你可以說某人物(對方喜歡的)最近出了新技能,你也想玩,但是新手,想求帶…反之分享一些對方不擅長的領域,對方就會一句話都插不進去,所以不會願意回復。

2.正當的借口

一個正當的借口就是以你們之前的經歷,送禮物,衣服,日用品等等為借口去接觸。

不要以『你在嗎』開始話題。

,如果你有事就說事,否則對方會以為你又要糾纏了。

比如我們平時收到『你在嗎?

』,我們也會懷疑別人的動機,尤其是很久沒聯系的人,大多不會回復,所以想說什麼或者問什麼就說吧。

比如:『最近公司準備團建,同事讓我推薦一家餐廳。

我記得我們在X有一個餐廳吃的那道菜很好吃。

你還記得名字嗎?

』『你之前送我的某件東西壞了。

你在哪家商店買的?

我想把它修好』這些問題都和對方息息相關,隻有對方才能幫到你。

就算對方懷疑你聯系他的意圖,也隻是懷疑而已。

只要不糾纏,不提感情,就不會增加怨恨。

3.用共同的回憶打造一個心錨

共同回憶是指我們共同經歷過的美好的、印象深刻的事情,以此來喚起彼此對美好時光的向往。

聊天的時候要表現出你隻是無意中提到的,不要太刻意,不要說得太深,點到為止就停,不然會暴露需求感。

舉個例子,昨天和朋友(同性朋友)出去玩(如果因為愛玩而導致分開了的話就說是下班),路過某個餐廳(以前經常去或者第一次約會的地方),發現又有新菜品了。

真的很不錯。

你最近怎麼樣?

4.從利益方面展開話題

在一起的時間越長,相關的利益就會越多,因為你們的生活和工作已經完全捆綁在一起了,比如共同的財產,房子,車子,孩子,寵物等等。

而且相關的東西越多,感情越強烈,越難分開。

因為真的分居了,對方會面臨財產的損失。

在交往過程中,對方表現出關心,說明在利益上還是不願意放棄的。

這時候你可以主動給對方一個臺階,讓對方回頭。

不管對方回頭的真正原因是什麼,只要他回頭,就還有希望。

只要你足夠優秀,有價值,就能再次吸引他的注意,讓對方再次愛上你。

如果對方不管是什麼話題都不想回復你,那你就要重新反思自己了。

是什麼原因導致對方如此警覺?

因為你在親密關系中沒有滿足對方的情感需求,或者你自己的價值太低。

很多時候我們習慣了用自己認為最舒服的方式來處理事情,但是對方未必會買單。

而且每個人的行為邏輯、情感需求、生活習慣、態度都不一樣。

你認為『對』的,『為了對方好』的,隻是你認為的,並不是對方真正想要的。

你忽略了對方內心的感受和想法。

所以當對方不願意回復信息的時候,就要及時挖掘出導致對方防禦心理開啟的本質原因,你也要及時糾正。

隻有對方感受到你的改變,對方才會注意到你,才會給你機會。

而在復聯時的兩個基本條件是:1。

改變自己;2.對方主動撩你兩次以上。

如果你任何一個都不到達,你現在需要做的不是去思考如何成功復聯,而是提升自己。

什麼時候可以增加聊天的時間?

在和對方聊天的時候總會遇到對方態度不好,回復信息慢或者不感興趣的情況。

為什麼?

因為你做錯了什麼說錯了什麼?

因為自己聊天不夠幽默?

並不是的。

除了你的聊天技巧和話題,選擇合適的聊天時間也很關鍵。

比如你正在上班的時候,突然接到一個推銷電話。

對方一直在巴拉巴拉。

你會不會不耐煩,然後馬上掛掉電話,然後抱怨幾句?

所以你在和對方聊天的時候也一樣。

如果在不合適的時間聯系對方,隻會增加對方對你的抵觸情緒,越來越不願意回復你。

而在聊天中的錯誤觀點:我不管你想不想和我聊天,只要我想和你聊天,就是最好的時候。

也許你看到這裡會想:工作的時候不能打擾對方,所以對方發狀態的時候是有時間的。

開個小窗口私聊一兩次無可厚非,但次數多了會讓對方覺得你在監視他的一舉一動,讓對方很難受。

而且頻繁接觸也會壓縮對方的個人空間,會引起反感和厭惡。

怎樣如何選擇合適的時間聊天呢?

1.工作日:

白天:在對方的通勤時間,比如乘坐交通工具有座位的時候。

盡量在對方下車前主動結束聊天,這樣就不需要對方邊走邊回復,也能變相的表現出你的體貼,為自己的形象加分。

晚上:可以嘗試晚飯後一個小時左右聯系,現在我們每個人都喜歡看手機,刷視頻或者打遊戲來緩解一天的疲勞,所以晚飯後一個小時不要打擾對方。

當然聊天時間不要太長。

建議給對方半小時到一小時之間的個人時間和空間。

如果經常聯系,壓縮對方的個人時間,對方就會產生逆反心理,此時就更不願意和你交流。

(很多人分手都是因為粘人控制欲強,所以在挽回的過程中不要再犯同樣的錯誤。

)

2.周末:

周末大多是放松的時間,比如和朋友吃飯,看電影。

所以周五可以試探性的提前詢問一下對方的周末安排,避免在對方和朋友聚會時打擾他。

如果貿然聯系,你即得不到回復,也會很失望,同時產生負面情緒。

即便周末沒有安排,也不要過多打擾到對方。

當處於普通朋友和好朋友階段的說教,你隻是對方生活中的一個調節劑,而不是必需品,不需要瘋狂刷存在感。

任何事情都應該以適當的方式來做,否則,就會適得其反。

提示:不要這樣發信息,容易引起對方的反感

1.不停地問分手的原因,比如你為什麼不愛我?

我到底哪裡做得不夠好?

你是有喜歡的人嗎?

這樣隻會強化雙方的矛盾和沖突,把對方放在你的對立面,加深對方對你的負面印象,讓對方更加討厭和遠離你。

當然,你作為被分手的一方,你有權利知道分手的原因,但你的一再強調隻會引起對方的反感。

而且在這種情緒下,對方很容易會說一些與事實不符的話來故意挑釁你,最後隻會讓局面更加難以挽回。

2.反復強調你們之間的深厚感情。

比如,我不能沒有你。

我真的愛你。

很多人認為只要表現出足夠的愛,對方就會大發慈悲,回心轉意。

但是感覺≠感動,你現在單方面的示弱,不僅不能維持你們之間的感情,反而會暴露需求感,讓對方徹底遠離你。

3.無法擺正自己的位置,還是在男/女朋友的狀態上,過多的幹涉對方的私生活,比如要求對方為自己做一些事情,要求對方及時回復自己的信息,不允許對方做一些事情。

你要知道分手就意味著對方對你有了負面的情緒。

這個時候,對方厭倦了彼此的感情,厭倦了彼此的相處。

你還是這樣的狀態,那隻會讓對方更加反感。

4.就是高頻率的沒話找話這也是最常見的情況。

很多人覺得:分手了就不能談感情了,但不談又怕對方忘了我。

然後說一些無關痛癢的話題,刷刷存在感就好。

例如說一些早上好,你在嗎?

你吃飯了嗎?

你吃了什麼?

我吃過了…你為什麼不回我的信息?

你今天忙嗎?

好吧,晚安。

啊,又是自言自語的一天。

多開心啊!!!雖然你沒提感情的事情,但是發一些日常的廢話也是一種變相的騷擾和糾纏。

長此以往,也難逃被刪除拉黑的命運。

關於以上幾個問題,你可以設身處地地想一想。

如果一個你不喜歡甚至討厭的人,天天給你發這些無聊無意義的內容,你會覺得煩嗎?

如果是,那記住一點:己所不欲,勿施於人。

重點:

最後要重點說的是,好的溝通的前提是有吸引力,有價值。

因為你有魅力,所以你說的話會不一樣。

語言隻是裝飾,你要有自己的魅力,所以在復合的過程中一定要把注意力回歸到自己身上。

如果你一成不變,即使你把話題說得很有趣,也沒什麼效果。

兩者相輔相成,缺一不可。