在分手後如果你需要通過斷聯去解決的問題，那一定是因為下面的這兩點原因。
1.你的糾纏讓你男朋友/女朋友感覺自己很沒有個人空間，所以TA想和你保持一定的距離。
2.你在親密關系中遇到了回避型人格。
今天就和大家聊一聊，在親密關系中遇到了回避型人格的對象應該如何挽回。
一
回避型人格都有哪些特征
1.當面對壓力和問題時，他們會本能地表現出回避。
想要他們主動解決感情問題和矛盾太難了。
2.在大部分的情況下，他們都處於一種非常不自信的狀態。
即使表面坦然，但內心依舊恐慌。
3.雖然已經習慣了被否定，但又極其害怕被否定。
4.很渴望長久的關系，卻又害怕長久的關系。
很渴望自由，卻又害怕自由。
總是把自己放在糾結的位置。
5.對於另一半非常挑剔。
在這五點當中，如果對方符合三點或以上。
那麼恭喜你，你就是遇到了擁有回避型依戀人格的另一半。
二
深入了解回避型人格是如何形成的
1 、在原生家庭當中：回避型人格的父母基本上是不懂得，如何滿足孩子的短期欲望。
當他們的孩子希望得到認可時，父母中的一方就是習慣性地『給他們潑冷水』。
不誇張地說，這種性格的孩子，都是在家教嚴格的家庭環境中長大的。
很多時候，他們自我價值體系的建立，都是來自於父母絕對控制的『表揚』和『批評』。
在這種教育環境中，雖然培養了孩子自我反思的能力，但也扼殺了孩子自信的能力。
因此，他們長大後，往往會擔心和懷疑自己能否完成『長期親密關系』的艱巨任務。
會經常擔心自己會不會面臨被拋棄的情況、而焦慮、被束縛、會被壓抑在心裡、無法得到和解的局面。
這就像在他們成長中，每當覺得自己能完成父母的期望，得到認可的時候，父母總是習慣性的潑冷水，從而讓他們覺得完全沒有自信。
2、自身成長經歷：當一個人的原生家庭並沒有太大問題時，但仍然會成為回避型依戀人格，還有一個原因就是他在成長過程中受到了一定程度的情感創傷。
比如初戀中，他被劈腿了。
或者長期遭受校園暴力，長期被老師過度打壓。
這些傷害不僅會改變一個人的依戀狀態，還會讓他懷疑自己的自我價值。
這種懷疑一旦開始，就很難停止。
他們會因為生活中的很多事情責怪自己，原因都歸結於自身。
不能客觀理性地批判外界。
三
遇到逃避依戀型人格的伴侶要如何應對？
1.對方會給你很多關於他不自信的考驗，你需要比他更堅定地幫助他度過。
回避型人格容易成為渣男/渣女的原因其實就在這裡。
一旦回避型人格覺得無法控制這段關系時，或者對你無法把控時，他們就會產生非常強烈的『羞辱機制』。
那種不自信和自我懷疑會嚴重幹擾他們的判斷。
他們會把所有的矛盾都歸咎於自己。
所以，對他們來說，最好的解決辦法就是回避問題，忽略它。
認為只要有了分手，換了人，以前的問題就可能不存在了，這是很簡單粗暴的。
看似是在逃避自己的責任，其實是沒有辦法面對一個內心力量薄弱的自己。
如果你能理解他們，你會發現這是可以接受的。
如果你不了解他們，很容易認定他們是渣男/渣女，從而逃避責任。
經常性地說出分手，也是他們在給你的一種『考驗』。
回避型依戀的人在內心中會比任何人都更渴望無條件的被愛和被選擇。
因為對他們來說，這都是可遇而不可求的。
而有時TA的情緒化和時不時的改變選擇，其實是在考驗這段感情，考驗你，甚至是考驗自己的一種『病態』的狀況。
而此時你不要輕易地被對方影響，不要被情緒左右，說一些傷害對方和你們倆關系的話。
對其他的依戀人格來說可能不算什麼，但對回避型人格來說，就是毀滅性的打擊。
他會本能地、非理性地認為這就是最終答案，正如他所想的那樣。
所以需要你更堅定的陪伴和耐心地開導，給對方空間，而不是被迫切斷彼此的聯系。
給對方空間和被迫斷開是完全不同的。
前者是，我可以打擾你，但我並沒打擾你，盡可能讓你舒服。
後者是我隻在乎我的焦慮，所以我聯系你與否是因為『情況緊急』，而不是因為我了解你的狀態。
這肯定不行。
以他們敏感的深度，完全清楚你是堅定地選擇他們，還是僅僅出於自己的情感需求而強行逼迫他們。
這兩種心理導致的行為差異很大。
2、培養依戀和依賴心理
有一個解決回避型依戀型人格的獨特方法，就是培養他們對你的依賴感。
換句話說，用一種『非強勢』的態度去引導他們的意識，讓他在你身上找到足夠的安全感。
不管對方是怎麼樣的，你都要給對方一種感覺。
在你那裡，他是可以被無條件接受和認可的。
你會盲目的崇拜他，盲目的認可他。
沒有理由，沒有原因。
而且你不需要任何外力來建立安全感，也就是對方不用絞盡腦汁來負責你的安全感，這對他們來說真的很重要。
不是幫他們逃避責任，而是回避型人格已經把自己的不安全感給消耗了，所以他就難以承受太多別人的安全感。
他們能做的就是自己管自己了。
你隻有建立自己的安全感體系，才能給對方安全感。
當你能給對方安全感的時候，就是回避型人格依賴你的時候。
一旦回避型人格依賴你，基本上對方就不會選擇離開了。
與其他依戀類型相比，他們特別粘人，特別專一。
所以對方最終是一個什麼樣的狀態，這完全取決於你自己的認知和實踐。
3.要學會去維護他的邊界
安全依戀型人格和焦慮依戀型人格在感情中很容易越界，很容易讓伴侶覺得個人空間被壓縮。
其實說白了就是過渡的索取就會讓人覺得很粘人。
這一點放在回避型人格上，會讓他們很頭疼。
因為回避型人格對自我的邊界非常謹慎和保護。
他們不是想要更多的個人空間，而是更多的個人空間能讓他們在關系中感覺更舒服，更自在。
如果很刻意和用力地維護一段親密關系，會讓回避型人格的他感覺特別累。
所以他們需要有自己的空間來消化生活和情緒中的消極和壓力。
如果你對他們的愛是十分，請給自己五分，讓他們的個人空間更大，不覺得自己在不斷承擔『被索取』的角色，那麼他們在感情上會對你更好，更體貼。
事實上回避型依戀的人性情還是很溫和的。
雖然他們不明顯，但不代表他們不愛你，很多人分不清愛和陪伴其實不能劃等號，因為每個人都是不一樣的。
四
回避型依戀人格該如何挽回？
他和你分手。
基本上都不是在拒絕你，而是他自己。
因為他們的心理狀態是；一方面我覺得自己很無能，連這點小問題都解決不了。
另一方面，他們害怕你的消極回應。
他們甚至會想出很多不會發生的壞結果和負面的答案，來增加自己的壓力。
於是越想越復雜，越想壓力越大，最後幹脆就跑了。
對於這種性格，如果你願意理解他們，其實是很容易復合的。
分手之初，盡量弱化你們的矛盾。
即使對方想得非常嚴重，你也要幫對方減壓，不要讓他覺得現在發生的事情是一種負擔。
，此時要盡量少給他壓力。
即使你覺得自己沒有問題，這個時候也不要把自己撇幹凈。
因為在對方看來，任何逃避責任的方式都是在給他施壓。
你可以這樣告訴他：『就算分手了，我覺得也不能怪誰，因為感情沒有對錯，隻有願不願意。
我相信你的品性和你的選擇。
只要不回避我。
因為直面問題的也是一種勇氣。
我覺得你一直都很負責，如果你覺得我們的關系就是到了現在這個階段，也沒關系。
我有耐心聽你說，希望你能給我一個更合理的答案』
分手中後期，你需要改變態度，盡可能多給對方信心，讓他看到這段感情的美好未來。
這個時候你就不需要溫水煮青蛙，而是可以更大膽地引導對方，引導對方認同你的話，引導對方認可你的價值。
這時候你的一些小脾氣和任性就可以展現出來了。
如果說前期，你給了對方足夠逃避的空間，那到了中後期，你就需要『強行』把對方拉回來。
不要再給對方逃避的機會了。
你可能會害怕，害怕如果你像以前一樣給他很大的壓力，對方又會開始逃避。
其實在分手之前，你施壓的方式一定是錯的。
如果你能在正常狀態下施壓，就不會讓對方畏懼你，逃避你。
五
怎樣才是正確的施壓方式？
就是用對方的思維方式，站在對方的角度為對方考慮，表達自己的需求和需要。
而且在這之前，你得解釋清楚，你能給對方提供什麼樣的『回報』。
如果你還像以前一樣無理取鬧，他是不會接受的，哪怕你試圖站在對方的角度說服對方，給他施加壓力。
所以你的回報一定是更高的情緒和情感價值。
面對這樣一類人，你要學會去理解他們，因為他們的思維慣性決定了他就會這麼做。
所以你是需要想有一個清醒的認識，就是他們是真的因為生氣而不想理你，還是已經進入本能的回避狀態。
如果僅僅是因為有些情緒自己沒有處理好，那麼這個時間段應該去幫助他給到他一定的空間和時間，讓他自己消化負面情緒。
不需要盲目的求復合，也不需要很強勢的去挽回他。
你隻需要在TA平靜之後好好引導他的情緒就可以了。
如果他並沒有生氣，而是因為一些感緒問題，選擇逃避你，那此時你就要注意了。
他已經進入了一種思維慣性狀態，也就是一種逃避模式。
這個時候，如果你順應他的本性，給他逃避的時間和空間，那麼他會根據幾十年的感情經歷，選擇越來越遠的逃避。
等你反應過來的時候，你們兩個之間可能已經沒有其他可能了。
當你想要去挽回對方的時候，你會發現對方已經是無法挽回了，因為他的思維模式是，當我逃避某件事的時候，我就不再回去了。
針對於這樣的情況，這樣的心理，當對方在選擇逃避你的時候，你就需要變的強勢起來，然後又技巧性的把他從逃避的狀態中拉回來。
如果你不能把他拉回來，他隻會越逃越遠。
對於這樣的思維狀態，該如何應對？
首先你要知道這種人在逃避你的時候最怕什麼。
比如說害怕你非常消極的回應，甚至可能讓他痛苦的回應，對他來說你的行為是未知的，因為他不知道他的回應會不會讓你的情況或者你們兩個之間的情況變得更糟。
所以他本能地害怕解決這個麻煩。
而此時你要做的不是逼他，也不是給到他更多情緒上的壓力。
而是弱化你們的矛盾，讓他覺得這個矛盾在你心裡，或者說在你們兩個之間起不了多大影響。
當你覺得你們之間的事情微不足道時，才幫他減壓。
所以此時並不能強詞奪理，否認自己的錯誤，這個時候你越是否認他，他就越覺得自己回應之後，你可能會往不好的方向發展。
無論你此時如何努力合理化自己的錯誤，無論你表現得多麼好，他都會本能地認為你在強詞奪理，你是在為後面更大的情緒反饋做鋪墊。
對方這個時候還是害怕的，所以最好的辦法就是傾訴，仔細想想自己的說辭，讓這次的復合有個好的開始。
你可以這樣說:『哪怕是分手，或者我們之間的一些爭吵，你是否會覺得我要一直和你鬧？
但說實話，我是個心大的人，我不覺得有什麼。
你不用這樣躲著我，因為我什麼都不想做。
我隻想很簡單地和你聊聊。
畢竟我們兩個在一起這麼久了，基本的慣性還在。
你不用擔心我會怎麼樣。
我會糾纏你什麼的。
我不會。
我隻是覺得沒必要這麼在意這件事』
在文章的開始我也說了，因為原生家庭的疏離感和冷漠感可能比別人的原生家庭更大，所以他的父母在他生活中的角色其實和你的是一樣的。
他越是渴望逃避，就越是他最熟悉，習慣，能夠接受的狀態。
如果你不想讓他逃避，那麼你這個時候的做法，就應該是和他父母一樣的情感狀態。
因為在原生家庭中，他覺得自己不被愛，或者不被重視和認可。
這也是為什麼他會本能地選擇回避很多事情。
這個時候，你不能表現得很幼稚，而要像他的父母一樣承擔責任，支持他，帶領他。
雖然他可能不喜歡這種感覺，但是幾十年的親密關系培養出來的慣性會本能地把他拉回老路。
而且這樣做的作用之一就是讓他覺得和你很熟悉，而不是疏遠。
這期間你要有足夠的主見和引導，讓他覺得你就像他的父母一樣，不管對方如何逃避，如何不喜歡親密關系中的這種感覺，這也是他最熟悉和習慣的一種感覺。
六
如何讓他順著你的思路走呢？
第一步、深入了解
你需要告訴他的是，你理解他的逃避。
同時你需要鼓勵他，告訴他這種逃避並不是他不願意承擔責任的行為。
你明白這種逃避是對關系更負責的行為。
不管你心裡怎麼想，你的言論和理解都會讓對方心裡舒服，有助於他放下戒備和戒備。
只要他對你沒有了芥蒂，就不會想盡辦法遠離你。
第二步、承擔責任，給對方安全感。
這個觀點其實是你個人對這段感情的認知。
你必須在這個認知上給他足夠的安全感。
這是什麼意思？
也就是說，你不能因為你們關系的結果導向責任而歸結於對方，你要幫他承擔一部分責任。
你可以告訴他，雖然你們兩個之間發生了一些不愉快的事情，但這不僅僅是他的責任，也是你的責任。
要謙虛道歉，要謙虛承擔自己的責任。
這時候你的態度其實會讓對方很安心。
關於這種類型的要知道的一點是，因為原生家庭的原因，他非常害怕承擔責任。
他認為承擔責任就等於付出巨大的代價。
當你表明自己的態度和底線時，就會讓他覺得透明和安心。
他知道你下一步要做什麼，這個時候他不會過多考慮以後要承擔的一些後果或者代價。
第三步、適當疏遠，增加舒適度
因為回避型的人從本質上來說，其實是不願意和別人有太多的親密交流的。
任何人對於親密關系的需求都不一樣。
有的人可能需要三分，有的人可能需要五分，有的人可能需要十分。
這就好比一個人的胃口。
所以，你要理解他的狀態，並呼應他的狀態。
如果他隻需要三分親密，而你的需求要比他高就會給對方造成壓力。
第四步、幫助TA形成『意見』
因為他們都是是希望不斷的被領導。
希望有人能說服他，幫助他承擔責任，帶領著他前進，無論是情感上還是事業上。
所以他們在很多情況下，尤其是面對壓力的時候，並不是那麼有主見。
如果這個時候你糾纏他或者求他幫忙，你的表現很不穩定，情緒不可控，那麼他自然會想要最後的結果一定也是不可控的，所以你要情緒穩定，並且不停的告訴他，你覺得他做的是對的，在這個基礎上給他一些『意見』。
讓他也覺得你說的是對的，有些話他真的應該聽你的。
其實這個時候你應該是一個像他父母一樣領導他，這個時候你是可以強勢些的，幫助他，形成他自己的觀點，引導他形成自己的想法。
你的指引和體恤。
好像是在幫他，讓他舒服，引導他。
其實這就等於給對方下了一個心錨，讓他以後都會習慣性的依賴你，甚至在逃避的狀態消失之後，習慣性的接受你的一個引導，依賴你。
第五步、明確的告訴對你的愛對他來說並不是負擔。
不要讓這份愛成為一種壓力。
我們為什麼要去戀愛，是因為人類始終都是在向往快樂的。
那麼愛情的最終目的不僅僅是繁衍後代，更多的還是解決彼此的需求，可以給彼此帶來快樂和幸福。
無論是分手前還是分手後，如果過分關注瑣事和不重要的情緒，就會因小失大，給這段愛情增加更多的壓力，最後兩個人都承受不起。
所以你需要告訴他的是，這一刻，你成熟了。
長大後對於他的愛也隻是出於欣賞，出於尊重，出於對他邊界感的維護，而不是束縛，壓迫，或者道德綁架。
寫給你
我們要明白，當一個人喜歡上一個能帶給自己快樂的人時，他的內心自然會產生更多的喜悅。
當一個人面對一個隻會給他帶來痛苦或壓力的人的愛時，內心自然會生出很多恐懼和逃避。
因為愛是要有耐心、自省和付出。
這才是我們都需要的愛。