有些人分手一次就從此不再聯系了，有些人分分合合很多次依然是放不下對方，想要去挽回這段感情。
雖然分手是一件痛苦的事情，但是比分手本身更痛苦的是錯誤的和好方式導致兩人關系的進一步惡化。
而對於分手來說，復合從來不是一蹴而就的，而是逐漸改善的。
如果分手後不能認清兩人的立場，貿然采取措施很容易引起對方的不適。
這也是大多數來訪在找到我之前最常犯的錯誤。
很多來訪在找到我的時候都會說一句話是:『老師，我已經做了我能做的一切，現在實在是沒有辦法了才來找你的』在感謝來訪者信任的同時，我也為他們感到難過，因為此時的情況一定是比剛剛分手還要糟糕，這也增加了TA 的挽回難度。
那麼，分手後該怎麼做才是正確的呢？
一
不管在什麼情況下，分手後都要先穩定好自己的情緒。
無論是誰被分手，都會難過，都會有各種負面情緒，但在這種情況下，情緒隻會放大自身不好的想法和行為，從而導致場面失控。
尤其是對方在剛提到分手時，雙方心情都是很糟糕的 ，就算想做點什麼也不會達到自己想要的結果。
二
冷靜下來之後，想清楚自己想要什麼，接受分手或者和好
。
因為一段感情出了問題，雙方都有責任，分手有各種理由。
關鍵是你怎麼看TA，主要責任又是在誰。
如果你覺得這段感情讓你失望了，你不想繼續下去了，那你就怎麼開心怎麼來。
但如果你還想挽留對方，你就得用正確的方式。
畢竟人與人的相處是有一定基礎的。
在此基礎上，對方接受的方式才最有效。
所以分手後我們要做的不是馬上采取措施，而是先認清分手後兩個人的關系，在對方願意接受之前，根據目前的關系采取相應的措施，然後才有機會晉級。
而在分手後，兩人的人際關系是有這四個階段的:拒絕階段、無意階段、適應階段、曖昧階段。
1.拒絕階段
這個階段意味著對方拒絕和你有一切的溝通，包括抵抗和排斥。
在階段一個很明顯的特點就是對方會刪除你所有聯系方式，避免同時出現在共同的朋友圈，避免在任何場合談論彼此的感情，避免一切交集。
而在這個階段你必須做的就是放下自己的執念，重新審視兩個人在這段感情中的位置，重新審視自己，由內而外地提升自己，讓對方冷靜一段時間。
有一個大家都會有的誤區，就是強行給對方解釋所謂的誤會。
如果有誤會，確實需要解釋，前提是對方願意聽解釋。
也就是說，你的解釋需要在對方情緒平靜的情況下陳述，陳述的目的隻是解釋誤會，不能有進一步的目的。
如果你以挽回為目的陳述，對方還是會拒絕。
在這裡給大家分享一個比較經典的案子。
就是有一個男來訪者曾經有過一段持續半年的婚姻。
因為某些原因，離婚後，他又談了一個新的對象。
在這兩年的交往中，他一開始選擇了隱瞞了自己的婚姻史，到見對方家長時才坦白。
而這件事也讓女方覺得自己被騙了，對方無法接受，隨後提出了分手。
在分手的時候，女方也說了很多難聽的話，拒絕交流，但還能留著聯系方式。
但由於當事人無法明確判斷對方的態度和自己的處境，貿然糾纏，最終導致對方更加排斥，刪除了所有聯系方式。
這很明顯，就是因為原則性的問題，還是在對方還處於負面情緒的時，采取的糾纏措施，最後導致對方變得更加的排斥。
2.無意階段
所謂無意階段，就是對方心裡沒有你對你產生不了任何的想法。
雖然不會有強烈的拒絕，但是對方是很少會主動聯系你的，對方也不關心和你有關的事情。
說白了，TA死也不會掉一滴眼淚，和你相關的任何事情都不會產生情緒波動。
在無意階段的主要特點是留有聯系，但很少主動聯系。
不能談兩個人的感情上的事情。
如果提到的感情上的事情，就會引起對方的拒絕或者沒有回應，那麼每次提到感情上的事情，對方的態度就會變得更差。
在這個階段，兩個人面前可能會出現三種傾向:就是有感覺沒感情，有感情沒感覺，沒感情沒感覺。
這個階段最容易犯的一個錯誤就是『自以為是』，加入情感用自己的想法去解讀對方的反應。
如果在你不了解情況的時候，你把對方的主動接觸，一些積極回應，或者對方表露自己的情緒，都解讀為善意的表現。
同時你基於錯誤的判斷做出超越兩個人關系的舉動，比如過於主動地向對方示好，提及雙方的感情史，甚至主動復合。
這些超出范圍的舉動會導致對方友好態度的再次下降，甚至引起對方的拒絕。
在兩個人互動的過程中最需要記住的是你想做什麼，互動的目的是什麼。
互動的目的是復合，而不是滿足一個人當前的需求感。
互動的話題是否是對方感興趣的，是否會引起對方的排斥，這些都是互動前你必須要考慮的事情。
在無意階段，正確的處理方式是降低自己的需求感，調整自己的心態，在加強自我建設的同時展現自己，珍惜每一次互動機會，在每次互動前都要想好互動內容。
3.適應階段
對方開始接受你出現在TA的世界裡，和對方的互動不會引起對方的排斥；可以進行正常的互動和交流，前提是不糾結也不提出復合；能夠提到雙方之前的感情；當互動中出現沉默時，對方願意主動打開一個新的話題或者在平時也比較主動。
但是一般情況下分手後，都是先進入拒絕階段或無意階段，很少有直接進入適應階段。
如果你們在拒絕和無意階段順利升級，就可以進入最初的適應階段。
而適應階段的主要特點就是對方不會避免兩個人出現在同一個場合。
這裡的場合包括公共場合和私人場合(聚會或約會)兩個人可以聊一聊過去的感情，但還不能說復合。
如果過於主動糾纏或者復合，對方就會退縮(態度變得冷淡)。
在適應階段，你需要做到三點:掌握對方核心需求(讓對方對你有需求)、滿足對方需求(七、八分即可)、驅動對方需求(提升自身價值、放大對方需求)。
大家要特別要注意的就是在舒適階段懂得為對方考慮。
所有的互動都不是為了滿足你現在的需求，而是為了讓對方有一個好的體驗度。
當對方流露出不願意的時候，記得停下來，不要強行推動，因為這是為了滿足自己的需求，讓對方難受。
其次，要引導對方對自己的關系進行投資，包括時間、精力、金錢、感情(情緒)。
嘗試在最後一次約會時進行身體接觸。
這些肢體接觸一開始會TA會進行抵觸，但在第二次第三次時，如果對方慢慢減少了對你的抵觸，那此時就要停止肢體接觸。
然後他們可以用言語引導對方投入感情或者金錢，然後試著提復合。
無論對方是男是女，都不建議在沒有確定關系前就發生性關系。
4.曖昧階段
曖昧階段一般是適應期升級造成的，但超越適應期，還沒到戀人關系。
男女關系中大致有三種曖昧:一種是言語階段的曖昧，雙方在言語中有親密用語，有類似情侶的互動，但沒有確定的關系，現實中也沒有進一步的動作，比如發生性關系；二是有關系，言語上有親切感，但不認可雙方關系，可以定義為情人；三，是自以為是的曖昧。
一方認為和另一方有親切感，投入了過多的情感，而另一方不承認。
這種關系一般發生在備胎和被追求者之間。
在曖昧階段最大的特點就是你自己非常投入感情，在和對方互動的時候會有角色代入感。
你會以情侶的身份和對方互動，然後會有一種親密的感覺。
同時你會把對方的角色代入到兩個人的關系中(你對兩個人的關系抱有幻想，主要發生在備胎和被追求者的關系中)。
對方願意和你進入曖昧期，說明對方在情感層面上已經準備好和你進入親密關系，但對方在理性層面上還是有顧慮的。
這時候就要找出對方的重點需求是什麼，或者對方的顧慮在哪裡。
曖昧相當於感情的泥潭。
無論是在挽回還是追求中，走出曖昧都比從朋友升級為戀人需要更多的技巧，尤其是對女性而言。
而且挽回中的曖昧期比追求中的要大，因為對方已經體驗過和你做情侶的感覺，從曖昧期進入情侶的收獲並不大，而對方在追求中沒有體驗過，有更大的提升動力。
然而曖昧對女性價值會造成很大的損失。
曖昧期越長，女性主動進入戀人階段的機會就越小。
隻有撤退，才能讓對方感受到你的存在價值，增強對方的需求感，才有機會拿主動權從而進入戀人階段。
寫給你
因為我們每個人的成長環境、性格、理解能力、應對方式都不一樣，所出現的問題、情感遭遇、伴侶或第三者等因素都是變量。
我提供的幹貨和一些成功挽回的案例可能對你不適用。
如果你對自己的情況沒有把握，必然導致生搬硬套的失敗。
特別是不要因為自己的情緒和感受而急於做出錯誤的挽回嘗試，否則隻會增加你挽回的難度。
畢竟每段感情和婚姻都有自己的特點，問題也是如此，不能一概而論。
所以具體的問題，需要具體分析。