挽回前任從來都不是一場表演!。

很多時候我們人是很容易被說服的,有些時候甚至不需要言語,比如從眾現象,就是被一種行為說服;大多數情況下,我們去買東西會被導購員說服,買一堆一開始不想買的東西?

其實分手以後也是如此。

前任其實很容易被你說服,但絕對不是像導購一樣跑去找他推銷自己,否則你就成了待售的商品。

你要用你的態度和你分手後的狀態去說服他再和你在一起,而不是赤裸裸地表達『我不想和你分手』。

『我不想和你分手』和『我想再和你在一起』目的相同,但態度完全不同;

『我不想和你分手』就是不能理解對方的感受,壓抑對方的分手需求,從而為他提供更高的價值來維持關系。

是一種交易思維。

『我想和你再在一起』是你同意他分手的需要,尊重他的選擇後,提出的『復合』申請。

在這個過程中,你尊重了他,尊重了這段感情,找到了自己,這是一種合作的思維。

如果一個女生總是表達不想分手,復合就會遙遙無期,而且在這個過程中不區分這兩種態度的區別,很容易讓自己陷入高價值的『報復性』挽回。

比如很多挽回操作,都會告訴女生要怎麼做才能挽回他,或者分析一堆男人心理,要求女生更優秀,男人才能重新接受……底層邏輯是:優秀=復合。

這個邏輯看似沒問題,卻把戀愛這件事完全物化成了女性價值和情感選擇的交易。

不僅參考性低,操作起來也是一種尷尬的表現。

你的前任雖然對你的並不是完全了解,但至少了解你的一些性格和處事方式。

乍一看,這些操作不是你會做的。

即使前期有了穩定的聯系,也會給他很大的不適,可能會再次引發他對你的厭惡。

因為挽回不是一種表演,而是一種自我救贖,一種矛盾的調和。

那麼如何才能成功復合呢?

找回你的戀愛態度

因為很多人在失戀後都會感到內心比較復雜,有的是在這個過程付出了很多但最後卻面臨了分手。

被對方傷害後的不甘;自我否定他為什麼不愛自己;而失去愛情的巨大悲痛,歸根結底,我們難以接受的是自己的失去。

經常會看到女生分手後問對方『我對你不好嗎?

』『是我不夠好嗎?

』『那你們為什麼分手?

』……

分手後有這些想法很正常,但是無形中就降低了你自己的價值。

把分手的問題歸結為自己不夠好是不對的。

你們的感情怎麼會因為你是個好人而不會走向結束呢?

愛情的價值很大程度上取決於你對戀愛的態度。

就比如不朽女神李若彤之前有發過一張她54歲的照片,但看上去就像一個二十多歲的少女。

但是這樣一個不老女神,年輕的時候就是一個徹頭徹尾的戀愛腦。

一旦戀愛,她就隻想著對方,不停地為他付出。

即便如此,她最終還是被郭應泉這個『有錢人』提出了分手。

而她在和對方相處中幾乎付出了全部,同時也透支了個人魅力。

因為在犧牲的過程中,你會不斷地消耗自己,可能是金錢,健康,精神…即使是女神李若彤在無休止的付出後也沒有魅力了。

所以你對戀愛的態度很重要。

不要把一個男人當唯一,要求男人無條件滿足你也不可取。

說白了,我們愛一個人,和一個人在一起,不過是價值觀的交換,共同得成長。

如果你沒有要求就給予價值,你是在消耗自己來滿足他,你在退步。

他在前進,總會到分手那一步。

所以找到戀愛當中的態度是你去挽回的第一道坎,否則復合後你還是無法和他建立良好的關系。

分析他對你的隱性需求

分手的本質是我們不能再被對方滿足或者不能滿足對方,比如異地戀分手,因為不能滿足陪伴的需求;而吵架分手,是因為對幸福的需求沒有得到滿足…

所以你想要去挽回,就要找到他對你的需求,不然你連因為什麼分手都不知道。

他對你的需求要怎麼找呢?

為什麼你們會經常發生矛盾?

他對你不滿的地方是什麼?

這就是他對你的需求沒有得到滿足的地方。

找到他的隱形需求就一定要滿足嗎?

不,我們之所以這樣做,是為了以後更好地溝通,合理化自己的一些行為,用自己的感受說服他,從而化解過去的矛盾。

大部分人分手不是因為不愛對方,而是因為中間的誤會太多了。

那種固有的印象,讓他覺得和你在一起太累了,所以即使對你還有一些不舍,最後他還是會選擇了分手。

與過去和解

與過去和解是什麼意思?

可以看做是把你們在一起時的矛盾暴露出來,並用不同的方式去解決。

如果挽回的時候你更多的時候是在努力改變自己,展示自己,互相引導,那麼你們的復合就會變得艱難起來。

因為你們過去的矛盾就像是肉中刺。

平時不碰不會疼,一旦觸碰到,就不能忽視這種不適。

很多女生在挽回的時候都是在粉飾自己,卻不知道這樣隻會給你們的感情造成更多的問題。

那挽回的過程中要怎麼和過去和解呢?

分手一段時間後可以嘗試聯系他。

為了避免他和你的矛盾升級,你可以在第一句話就直接說明你的目的,重新理解你之前的行為對他造成的困擾,化解那些矛盾。

他也會對你有不同的看法。

一味地強調你的改變可能會讓他覺得不信任。

面對過去才是你們復合中最重要的。

讓他知道你對你過去的認知,認同他當時的感受,讓他感受到分手真的改變了你很多。

再加上你現在的接觸,他對你的好感會慢慢回來。

接納對方的不完美

如果你喜歡一個人,你會被他的優點吸引,所以一開始,你們眼裡都是彼此的。

但愛一個人,一定是看到對方的缺點後,你依然會被對方吸引,而這其中的矛盾是你會因為他不開心,所以爭吵很多,你們分手。

那麼在挽回的時候,需要你從一開始就意識到他並不完美,他甚至不會因為你而改變,你也改變不了他的那些缺點。

你們隻有互相融合才能讓人接受。

如果你總是抱著期待復合,最終你是會失望的。

你期待他看到你的改變後還能和你在一起,期待他能理解你對他的感情並回應你……這些都可能讓你在復合的過程中感到挫敗。

釋放你的需求

在感情中最不可或缺的就是需求。

很多女生復合的時候,都在盡力提供自己的價值,滿足對方的需求。

結果對方確實和你有很好的溝通,但是一提感情問題就回避了。

要麼你變成備胎,要麼他享受你的價值。

總之,沒有需求的關系一定是不平等的。

那該如何在挽回中釋放需求呢?

第一,你不能一開始就說你喜歡他,想和他在一起。

這不叫釋放需求,這叫強化情緒對立。

男人一聽,就想跑。

第二,釋放需求是曖昧的,讓他不由自主地滿足你。

是他給你的任何一種時間、精力、情感上的付出。

比如你們復聯的時候,你跟他說你要用他的優酷會員,這就是你的需求;或者後期可以找他聊聊,晚上加班怕回家不安全,想看看他能不能帶你回家……這些都是需求的表達。

釋放我們需求感的主要目的是增加他對你的沉沒成本。

在滿足你的過程中,他會不斷輸出對你的好感,你們後續的升溫也就順利了。

表達的你態度

他對你的沉沒成本越高,你們的關系就越牢固。

這時,你可以用言行來表達你的態度,也就是你們已經到了『和解』的環節。

前期所有的準備都是為了讓挽回這個詞合理且平等。

一段感情一旦破裂,要求復合的人總是有可能成為討好的一方。

而真正的挽回是讓復合變得平等。

所以我們要做好這麼多準備,使他內心對你的抵觸就會少一些,對你的沉沒成本就會高一些,你成為備胎的可能性就會被消除。

這些工作都做了之後,你就可以用對待感情的態度來彌補了。

即使到了這個階段,還是有被拒絕的可能。

為了減少這種可能性,我們應該盡力營造一種後悔的氛圍。

營造遺憾氛圍的要點是:

對比:和身邊的已婚朋友進行對比。

如果你之前不是那麼任性,他的新娘就是你?

記憶疊加法:把話題提出來,把你的過去拿出來。

原來你有那麼多回憶。

原來你們曾經那麼相愛。

激發不甘:我們花了太多的時間和精力在對方身上,最後難道要成為別人的男/女朋友?

……