說到挽回，我相信每個人都會想到一個問題：
我該怎麼做才能分分鐘挽回？
老師雖然沒有『破鏡重圓』的靈丹妙藥，但可以跟大家分享一下，在挽回中能幫助你們事半功倍的3種方法
接受分手/離婚的事實
你可能認為這隻是『接受』。
有什麼難度？
但事實是，難，真的很難！
當我第一次聯系我的客戶a時，她仍然不知疲倦地問我：老師，他真的不想和我離婚，是嗎？
他不會這麼殘忍吧？
我真的想告訴她，不，你丈夫仍然像以前一樣愛你。
可問題是，這樣欺騙自己就可以讓他回來了嗎？
一個人的內在能量是有限的。
如果你把所有的精力都花在自欺欺人上，你就沒有精力去解決你們之間真正的問題。
還有一種客戶。
他們表面上接受這一事實，但內心卻不接受。
在客戶B接受指導後，經過一段時間的自我完善，對方對她的好感與日俱增。
她主動邀請她參加朋友聚會。
當時，當她看到對方與另一個女孩多了一些交流時，她發了脾氣，指責對方無恥。
B之所以這樣做，是因為在她的內心仍然以對方的『現任』自居。
另一方的行為無法滿足她對男友的心理期望，因此她情緒爆發，破壞了她設法穩定下來的局面。
這件事情過後，她就被對方拉黑了。
事實上，對方邀請她已經是一個良好的開端。
這也是一種接觸測試，看看她是否真的改變了。
B的做法無疑給了對方一個否定的答案。
在一段關系中，一個人中途離開是因為關系不好，這讓TA不開心。
隻有當你能找到疾病的根源，有足夠的耐心，慢慢地將正確的藥物應用到案例中，讓對方看到『治愈』關系的希望，ta才會回來。
這一切的前提是接受事實。
放棄『受害者思維』
挽回過程中最可怕的事情不是『小三』的阻礙，不是『父母的反對』，而是『受害者的思考』。
當我們遇到情緒變化時，我們選擇站在受害者的立場有兩個原因：
一是免責，即情緒崩潰不是我的錯，沒有自責。
第二，可以譴責對方，即這件事的失敗，都是因為伴侶太有問題。
當一段關系出現問題時，雙方都必須負責。
這其實比改變自己、責怪對方、要求對方改變要簡單得多。
但是有一種流傳很廣的說法
改變自己的是神，改變別人的是神經病。
我們不能改變別人，尤其是當我們面對另一方已經放棄而我們沒有放棄的事實時。
此外，當我們為了暫時感覺更好而迷失在這種想法中時，我們註定要為此付出沉重的代價。
如相互指責,激化矛盾,使最後的友誼消失;；
另一個例子是，你看不到自己的問題，拒絕長大，墜入愛河並與另一個人結婚，而你仍然不快樂；
另一個例子是對人和事失去信心，陷入『總是給人制造麻煩來傷害我』的狀態，導致愛情、友誼和事業的失敗。
因此，正確的做法是拋棄受害者的思想，首先發現自己的問題，改變自己，然後影響他人。
增強愛的能力
心理學家弗洛姆曾經說過：『大多數人把愛的問題看作是先被愛的問題，而不是愛和有愛的能力的問題』
從小到大，有人教我們說話，做題，做各種各樣的事情，可從來沒有人教我們如何去愛。
於是，我們就以為愛不用學習。
但事實上，如何愛我們自己和我們的伴侶是一件需要我們終生學習的事情，對我們的幸福具有重大意義。
委托人小C抱著死馬當活馬醫的態度找到我的時候，直言自己和老公多年來無法好好溝通，
不是雞同鴨講，對牛彈琴，就是冷戰、吵架
她覺得很痛苦，不知道該不該繼續這段婚姻。
但事實上，他們的婚姻是外人羨慕的。
他們有兩個孩子，經濟穩定，父母健康。
如果他們盲目離婚，對自己生活的負面影響肯定會大於正面影響。
多年來，在這樣的時刻，他們仍然不放棄對方，他們會有很深的感情。
他們需要的是提高愛的能力和促進有效溝通。
如果他們能意識到愛的能力需要更早地學習，他們就會少走彎路。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
我是傅一，愛情太蕪雜，用心才明晰。