一、分手後，也可以聊天，挽回的機會有多少？
如果對方還回你信息，你們覺得能復合嗎？
雖然我還在和你說話，但是我們的一生好像沒有緣分。
一般來說，前任對你的應對態度首先分為兩種情況，可以繼續聊天還是不可以聊天？
其實有一半以上的情侶分手後，對方不會把你的聯系方式完全拉黑刪除。
也就是說，你們還能正常交流。
但是，交流也有差異。
你和前任商量了很多，他隻是簡單地敷衍著『嗯，啊，啊』。
我認為這不是健全的交流
在這裡，我們討論分手後還可以聊天，甚至可以正常聊天的事情。
要說什麼很正常，就像朋友一樣，可以不冷落對方而選擇話題。
再者，溝通也很好，兩個人能達到更好的興奮點。
重要的因素是，在你們的交流中能否形成話題圈。
當然，也有很多人認為，如果能夠如此順利地交流，就能找回前任。
很多人覺得，如果分手後還能聊天的話，一定比全部拉黑刪除更容易挽回。
而且，也有很多人認為能回復你的信息有可能是假性分手。
但事實可能不是你想的那樣。
和你說話他可能有其他目的，但不一定想和你復合；即使把你拉黑刪除，也不一定對你一點好感都沒有。
現在，讓我們來看看還可以對話的兩個男性心理分析。
第一，選擇你的話題進行回復
這樣的前任一般都很合理，你和他說話的時候，他會對你拋出的話題和問題做出相應的回答。
你們之間的交流不是聊天，而是像同事之間工作的回應。
他隻回答你的問題和工作等必要的問題。
關於感情的事，他可能半按半下，不回答，直接轉移話題。
如果你追問得非常直接，他好像不可避免的話，他一般也會用就事論事的態度告訴你。
首先，幸運的是，我認為這樣的前任很少在這些交流中和你吵架。
既然你們分手了，他就把你當成普通朋友。
他對你是這樣，對別人也是這樣。
至少你們不會爆發自己的負面情緒吧。
因為他沒有接你的感情方面的問題，所以不會繼承你的負面感情，就像一個編程的機器人。
不是說你的前任冷酷無情，就是在這個階段，他也隻是做他認為對的事。
你們分手的原因多半也是他深思熟慮的結果，隻談感情需求，太草率了，他並不是一時沖動選擇和你分手的。
挽回這樣的對方有點困難，但只要能把握對方的點，就有希望。
現在，你們至少能取得聯系。
這是個好的開始。
而且，他似乎還想在一些非感情問題上和你交流，幫助你。
這是一個新的連接點，隻有相互關聯，才能進一步發展。
這些有聯系的問題，這是你的突破口。
是他幫我解決了問題。
現在，切換關系吧。
在他也感興趣的問題上，他也會為難，煩惱。
如果你能間接地給他提出建設性的意見，或者用自己的能力幫助他完成工作、事業、學業上的難題，他對你的印象就會改變。
你發出感情容易讓對方產生抵觸感，無論做什麼都容易因為目的感太強而被拒絕，所以這樣的挽回過程必須循序漸進。
他對你的好感度上升的話，你自己的價值也會上升。
當然一次是不夠的。
最好讓他逐漸依賴你。
第二種情況：和你曖昧的回復
分手後曖昧的關系確實另一個人很可疑。
兩個人都分手了，對方還和我玩曖昧嗎？
其實對方的這個行為有他/她的目的性。
和以前不同，曖昧的回答，給男女得分。
如果男生分手後和你一直曖昧的話，請注意。
他們大概動機不純，還有其他不好的想法，有不可告人的秘密。
這個男人對你還有需求，但我不想背負戀愛的重擔。
因為戀愛是要負責任的，所以光靠曖昧的關系很多時候就會變得輕松。
說白了，我覺得戀愛很累，但是對感情和其他方面有需求。
如果男生和你曖昧，隻說復合的話，就要警惕。
你這樣隨時都會掉在備胎上。
這個男人一旦遇到新的戀人，就會完全把你踢飛，再也不理你了。
怎麼避免這樣的雷擊呢？
男性對你的回復很曖昧。
這個沒關系。
這隻是他的態度和說話方式。
但是不管你怎麼應對都代表著你的態度。
如果你也隻把他當成感情上的需求者，你的應對也很模糊，無形中到了他的道路上，所以必須在第一時間給他最後通牒。
你直接告訴他，你這種方式行不通，要麼兩個人復合成為正式情侶，要麼永遠分手，成為普通朋友。
這是女性保護自己的一種方法和技術，接觸原則是不能妥協的。
接觸身體也是一樣。
因為你們已經不是情侶了，不能讓這樣的男人繼續占你便宜。
如果一個女人在分手後對你的態度還很曖昧，也許她不想和你分手。
隻是，她對你很失望，所以可能是因為分手而懲罰你。
現在的模糊階段是考察，希望盡快改變。
所以，如果女人和你曖昧，不想和你直接復合，你現在需要好好表現自己。
你現在的狀態還沒有達到可以復合的條件，所以她還在觀察你。
你需要很強的耐心。
關於她和你說話的話題，你必須一一對應。
同時，你也必須著手如何改變以前的問題。
她能和你曖昧地說話，說明她給了你機會。
在這個過程中，男人會覺得女人很奇怪。
另一方面，我善於和自己交流，但我討厭復合。
女性其實在這個時候，既不是想勾起你的食欲，也不是想使壞你。
過去的矛盾讓她不安、失望。
雖然她對你和她在一起的未來失去了很多信心，但你看得出來，她還是喜歡你的，而且我相信你分手後，可以改變的。
這樣的分手是典型的『假性別分手』。
分手隻會喚醒你，她有繼續和你共存的想法。
隻有你抓住這個機會，才能留住這段感情。
還有一種聊天模式。
不管你跟他說什麼，他都會指引你們面前的離別。
可能是他的感情受挫了。
他總是用發泄情緒的方法回應你。
當然，這裡也分為單純的以精神宣泄和精神宣泄為手段的情況，但實際上是為了珍惜他。
1 .用感情發泄等你給他挽回舊情
這樣的前任看起來關系不好，但分手後，如果前任會這樣和你鬧，大部分復合成功率都很高。
隻是你一直沒有給他機會。
他的種種憤怒，發泄自己的不滿，其實是想和你復合，但他心理上的潛臺詞其實是這樣的——
『我對你這麼好，我們之間為什麼分手？
你也沒良心吧。
我現在很不甘心，所以對你態度不太好。
但是，如果你能和我在一起的話，我一定原諒你！』
你最近不顧他的細微感受，可能冒犯了他，也可能沒有原諒你們面前的矛盾。
很容易辨別這份感情的宣泄式回復。
不管你說什麼，他都會馬上回復。
然後，內容一般向你吐槽，說自己有多慘。
但是，雖然表面上很生氣，但實際上不是。
他希望你能盡快回到他身邊。
他表面上的話看起來很嚴重。
比如說，我不愛你。
愛你是我人生中最後悔的事，但如果真的分手了，既然真的下了決心，為什麼要一直搭理你呢？
他的行為其實都是為了引起你的注意，如果你也想挽回對方，就在適當的時候扔橄欖枝為錯誤道歉吧。
你們本來應該在一起的。
2 .單純的負面情緒的發泄
不管你跟對方說什麼，他都會用感情的發泄來回應你。
有對你的感情訴求，也有對你的困惑，總之最後換成同樣的話說。
他在上次戀愛中受到了太大的打擊，可能對你有抵觸。
是感情波動的外在表現，他可能對你的行為和做法很不滿。
所以分手後，他也要把自己的不快和痛苦全部告訴你。
我不能說他不愛你，但這種歇斯底裡的做法可能誰都不能接受。
然後，站在兩個人的角度上，像這樣一味地精神宣泄的話，讓對方煩躁的可能性就會變高，交流變得越來越難。
請考慮一下。
你本來要好好聊天的，但是在說話的過程中吵了起來，這樣負面的感情誰能轉向自己呢？
雖然聊天也是為了增進兩人的親密關系，但是不要認為可以聊天是復合的可能性很高。
因為我們思維的不透明性，說出的話，也許也是在心裡想的。
語言可能有多重含義，也可能隻是虛與委蛇。
對方之所以想再和你在一起，一定是因為你值得吸引他。
男女都不會因為你說話好聽而選擇重新和你在一起。
請期待價值是決定性的要素。
二、與前任復合的最大困難是什麼？
在和他前女友交往的過程中，你給他帶來的痛苦，他在分手後反抗你，他總是設想如果你們再復合一次，他就會遭遇以前的傷害。
這是和前任復合時最大的困難，所以無論你之後變得多麼好，或者改變了原來的問題，都沒有什麼用吧。
這樣的分手比較徹底，男人們雖然不冷酷，但我想找新的戀人，也不想接受你。
你和他的過去已經傷害了他。
對他來說這是普通的心理防禦，孩子的手接觸火後，下一次絕對不會嘗試，但不會阻礙他們再次接觸電蚊拍。
前任意味著對你來說無法改變的痛苦的過去，新歡代表可塑性的未來。
由於戀愛中的矛盾是雙向事件，我們發現了很多女性的問題，提出了很多改善方案。
因為我們現在正站在女性的立場上挽回。
但這並不意味著男性完全沒有責任，戀愛本來就是『平衡得失』的過程。
兩個人這樣很熟。
愛情框架已經固定，沒有更高的收益前景。
所以，這個時候，男人想轉向新歡。
雖然我們已經意識到『花了很多時間和精力來提升和改變自己』，但最終發現男人還是和以前一樣，對自己漠不關心。
大多數『挽回大師』都在網上熱衷於搜索提高自己的方法。
換行頭，換發型，多買幾件衣服，去國外旅遊拍照，豐富朋友圈，帶著看不到第五頁的《百年孤獨》提高文學素養，僅此而已。
這樣的話，我們的改變就不值得了。
這種短期虛假的自我升華被認為是功利的行為，男性可能會拒絕你。
如果大家都知道的話，對方肯定也知道吧。
如果這是個不學無術的女人，我怎麼也不敢相信男人會在短短一個月內成為通情達理的文藝女孩。
因為這不符合事物的客觀發展規律。
我並不排斥大家一邊恢復一邊提高自我價值。
我也說要提高自己。
最後的受益者永遠是你自己。
這和挽回是否成功無關。
但是，我們現在談的是結局挽回過程的難關。
前任不希望和你復合，其實他害怕和你復合，再次面臨悲劇。
與其說他不想和你復合，不如說他應該是在逃避過去的兩個人的怨恨。
他也害怕以前的摩擦，擔心會再次發生。
如果往挽回的具體方向延伸，你的變化和提高還沒有方向。
你在提高，隻是加深了自己原有的優勢。
但是，他想要改變，你卻漠不關心。
一、因為之前受到的傷害，前任的恐懼和你復合了
和我們的愛情一樣，前任知道你們以前發生過。
關於你犯的錯誤，你人格中的缺陷，她已經不清楚了。
而且你可能也傷害過她。
你們成功復合後，除了分手問題沒有根本解決外，你們隻是因為對過去美好回憶的向往而選擇在一起，分手的可能性很高。
很多人注意到這一點，害怕再次和前任聯系在一起。
這是不確定性的，你覺得萬一還會分手嗎？
從長期來看，會陷入來自自我的恐懼心理。
這其實也是PTSD的創傷後應激障礙。
從戰場回來的士兵在這樣的障礙問題上變成恐懼。
在戀愛中受到創傷的人也一樣。
雖然可能沒有深刻到不相信愛情的程度，但是會害怕，擔心，和過去的她繼續這段感情。
新歡不一樣。
新歡和你的故事是白紙。
未來會怎麼樣？
主動權在你手裡，可塑性很強，對你們來說，對方是新人。
新鮮感和好奇心會引發新的愛情，你們之間沒有任何顧慮和禁忌，一切都會重新開始。
當然，我並不是說白月光都是優點。
你們相處一段時間後，必然會暴露出很多問題。
二、交叉越多，問題就越多
除了這些理由之外，新歡還有比前任更好的這些地方。
時間越久，交往就越多。
簡單地說，你和前任之間的事情會融入更廣闊的圈子。
我們是社會的生物。
戀愛也不能獨立於社會活動之外進行。
你們的朋友知道你們的爭執。
你的壞事更名聲大噪，你早就想擺脫這些了。
但你只要一天和前任在一起，這些就會成為他們茶後談話的談資。
多麼可惡啊！如果命運的軌跡相交，就會引起之後的一系列問題。
我們的私人生活有時很容易與社交圈分離，但現在的新歡至少會給我們帶來一點安寧。
至少在自我認識方面，我能控制未來。
同時，大家都喜歡新事物，與其和前任繼續維持可能爆發問題的感情，還不如找個新的人重新開始旅行。
三、你身體的缺陷他受不了
即使兩個人曾經深愛著，但他不能忍受的是你身上的極端缺點。
一個男人可以接受絕對沒有閃光點的女人，但這個女人如果有他不能忍受的缺陷，他一定會放棄。
所以，有方向性的變化很重要。
否則，其他方面的努力將不會產生效果。
而且，最後自己精神憔悴，這無法彌補損失。
我相信這些缺陷是長期形成的。
這和自己原生家庭的困難有一些關系，可能是後天派生出來的黑暗人格。
這些問題長時間損害男性的耐心，當你足夠失望的時候，自然會和你分手。
這就是復合前，最難跨越的坎。
那麼，你會覺得現在毫無辦法吧。
沒關系。
讓我們來玩一下『兵棋推演』。
這次演習一定要在自我提高之前發生。
要知道自己要修正的大方向在哪裡，保證之後的事情有意義有效率。
總結了遇到的許多真正的問題，如下。
1 .迄今為止你們交往中，你們雙方無法忍受的性格問題是什麼？
2 .分手的原因是一時的感情爆發還是故意長久的分手行為？
3 .雙方是否存在冷暴力和無法忍受的嗜好等極端缺陷。
4 .如何在不解決問題的情況下取得平衡，然後重新展開戀愛感。
5 .現在你們分手的主觀原因和實際壓力是什麼？
6 .兩個人能坦誠地向對方傾訴所有的感情問題嗎？
7 .雙方家庭和外部對你們的感情是怎麼看的？
你支持還是反對？
8 .問問自己，對方真的是想保護自己一生的人嗎？
這些問題勾勒出了了解『前任能接受你的最低標準』和『自己性格缺陷在哪裡，以及正確的自我提升方向在哪裡』的標準。
在挽回中，我們為什麼要歇斯底裡地糾纏對方，急切地試圖挽回呢？
因為我們沒有找到正確的方向，我們沒有信心，就像無頭蒼蠅到處撞，失去了最後的機會一樣。
其實機會在我們手上，隻是沒有認真總結過自己。
你不仔細分析自己的問題，盲目追求錯誤的方法，暫時彌補內心的不安，所謂的踏實，在挽回的過程中意識到自己不堪一擊。
和前任復合最大的難度不是前任，而是至今為止不能被前任接受的你。
挽回需要尋求真正的『挽回自信』。
搞清楚前任在哪些方面討厭自己，然後捫心自問是否解決了這些問題，應該如何挽回前任的好感。
『兵棋推演』的作用是通過自己的想象模擬真實的挽回和再生。
許多挽回者隻是一時沖動，上頭的行為促使她們沒有計劃地和前任溝通。
我不知道對方現在的想法，所以和前任交流的過程是和他玩遊戲。
他可能會看到你的變化而原諒你，也可能不會。
根據這些不同的反饋，我們也必然要準備好下一步。
這就是人性不可預測的智力。
所以和前任復合的困難，難就難在這些地方。
但是，你們當時能說話，你一定有他喜歡的地方。
你也不要太失望。
你們以前很矛盾，但他對你懷恨在心。
但同樣的，你們現在有感情基礎了。
這是新歡短時間內得不到的優勢。
不難，看人。
你展現出比新歡更大的價值，如果能比第一次戀愛更吸引對方，挽回的成功率就會更高。
本來，在戀愛中，只要能讓他幸福，感情就會繼續，你們倆就能再次在一起。
三、如何最大程度地提高挽回概率至今為止，幫助了很多朋友解決了挽回問題，挽回最理想、成功率最高的情況是什麼？
這樣的話，我的回答永遠是『防患於未然』。
挽回有黃金期，但更好的黃金期是『分手前』。
最好不要在關系極端惡化之後再解決。
就像生病一樣，治病的方法很多，成本也低，但還是不生病為好。
其次是早發現早治療。
與其挽回後再磨合，不如在分手前好好磨合，讓彼此的關系回到正軌。
主要分為客觀成功率和後天主動努力的成功率。
如果你已經分手了，我們隻能面對現實。
在我們設法提高挽回成功率之前，我們面臨的感情狀況(包括交往問題和分手類型)已經讓我們難以解決。
新歡
異地
刪除拉黑
離別的時間太長了
戀愛時間短，感情基礎不深
(原則上的錯誤(外遇、賭博)
這些客觀情況，對一般的挽回者來說是困難的情況，但還不是最困難的情況，最困難的情況是上述幾種情況如公式所示組合在一起。
情況錯綜復雜，問題糾纏在一起，解決了一個問題又會受到另一個問題的幹擾。
例如，異地新歡拉黑；不久就會誤解為認識原則錯誤的新歡差距太大。
這些問題不僅本身很難，即使讓挽回者手足無措，其他方面很好，到時候也很可能會受到各種騷擾。
很多挽回者前期還不錯，但價值差不多，前任的反彈力度也不太大。
但是，我以為後期會聰明地保持聯系的，其實是『騷擾』；或者，暴露出需求感，對方會反對，本來對復合抱著無所謂的態度，但現在已經完全轉向拒絕復合了。
在許多挽回者的水平上，挽回基本上是不可能的。
即使有想拼命努力的挽回者，通常也隻會讓事態惡化，能做的隻有『預防工作』。
要想擁有幸福長久的親密關系，隻有馬上『防患於未然』。
在發生問題還沒有惡化之前，只要控制住對方拒絕你的心情，你就多少能保留主動權。
這個機會一般不會由對方主動給，隻能靠自己爭取。
例如，積極發現預兆是引發情感危機的導火索。
主要包括分手前的前兆和恢復時的好兆頭，發現後，我們必須采取一些預防措施。
前兆一：聯系變少
交流是關系維持、升級的基礎，特別是親密關系中的彼此，一旦失去聯系，往往會成為排斥、否定、逃避的原因。
你們以前可能有什麼不好解決的事情，但是沒有得到彼此滿意的結果，所以被動地習慣了『拒絕交流』。
龍應臺說：『愛，和喜歡不一樣。
愛，不等於認識。
愛，其實有很多不喜歡、不知道、不交流的借口。
因為有愛，所以似乎不需要普通的交流』
溝通不足容易給你帶來『迷茫』。
他不會和你談感情問題。
你一般認為感情很好，但不會注意到沒有問題的感情背後多少有些隱藏的危險。
一般的預防措施是根據平時的交流頻率進行一定的補充。
你們平時不怎麼說話，但有事才找對象。
這樣的聊天頻率很難應對戀愛這種復雜的事情。
我建議我們互相約定，定期分享一些東西。
能夠分享新事物、難題、未來的發展、經驗教訓本身也是提高親密感的操作。
如果平時聊天頻繁的話，有必要進行有針對性的交流。
你面臨的問題，你想請對方協助的地方，你對他不滿的地方等等。
為了不使矛盾永遠存在，我們可以不斷地相互覺察，相互進行及時有效的交流。
預兆2 :容易感情用事
到了熱戀期，就會漸漸失去對彼此的期待，對彼此的包容變少，除了冷漠之外，也容易吵架。
維持我們的感情主要是合理因素和非合理因素。
合理因素包括個人的價值、未來的可能性。
非理性因素包括情緒價值(認同感)、依戀、幻想等。
情緒化往往意味著我們的情緒管理不夠，或者缺乏去的動力。
『人的一切痛苦，本質上都是對自己無能的憤怒』——王小波。
安全型依戀關系之所以能夠適當地看待自己，進行社交活動，是因為可以調整自己的依戀模式，相對正確地看待他人對自己的依戀。
一般的預防措施是非暴力的交流。
最好控制沖突的頻率，減少吵架的次數。
要經常吵架，為了回避危險，溝通能力是必要的，普通情侶很難做到。
如果實在有話想說，但又害怕感情用事的彼此會惡化，請盡量用事實說話，坦誠面對自己的需求，避免主觀理解和攻擊，不要人身攻擊。
預兆3:開始否定你，不相信
不信任往往基於『不想理解』『不能理解』，表示『信任是對外部傷害自己可能性的評價』，這種評價很可能會出錯。
親密的伴侶比很多人都要密切，但依然不斷地被懷疑要重新審視。
具體表現的不同是，『你覺得我這件衣服漂亮嗎？
』等，女性不斷的『測試』。
『你喜歡我嗎？
』。
但是，『不愛』可能會導致不信任，但不信任不一定代表『不愛』。
我們判斷的時候，不管你覺得他不信任我還是不愛我，我都不需要挽回。
預兆四：Ta和你保持邊界
很多朋友還沒有分手，但是對方總是對自己很冷淡，沒有給自己買禮物，和自己之間產生了隔閡，感覺對方好像變了一樣。
例如，不讓對方在吃飯結賬時付錢，或者拿出AA，減少一起吃飯的頻率。
我們的付款往往基於對未來收益的估計，我以為這個人可以和我一起去。
另外，我覺得自己沉溺於取悅對方而帶來的自我滿足感之中。
如果對方得不到想要的東西，對你的投資就會自動減少，彼此就會產生『遠離』的距離感。
冷戰，彼此不說的是，距離感受到了一定程度的結果。
看到前兆首先不需要著急。
有預兆就表明感情危機還沒有真正開始。
這個時候適合修復感情。
如果問題萌芽的時候容易解決，不修復的話，感情隻會越來越差，不會自動治愈。
時間同時加速『優勢』和『問題』。
如果自己沒有自信，可以向專家求助。
分手類型、矛盾不同，感情危機也不同，但根本在於自己。
自己哪裡不熟悉呢，即使換人，也能保證今後的感情不會『生病』嗎？
與修復和挽回感情問題不同，我們的主要想法是非暴力溝通，100%對感情負責，100%尊重對方邊界，享受博弈。
情侶會出現各種各樣的感情和現實問題，一般不會成為問題，容易上升到感情上的對立，暴力上的交流，甚至人格上的侮辱。
都存在著『矛盾升級型通信圈』。
基礎矛盾—-矛盾爆發—-說服對方—-攻擊譴責—-冷暴力—-失望
然後，推薦的『有效的交流圈子』如下。
基礎矛盾—-矛盾爆發—-溝通—認同感—雙贏—-愉快地解決
即使我們和克隆人戀愛，也無法避免基礎性的矛盾。
兩個人在一起，由於性格、習慣、成長的環境的不同，肯定會有不合適的地方，即使成為導火索，矛盾也一定會爆發。
即使不分開慢的爆炸，也難以挽回，碰撞濃度難以下降。
當然，沒有必要轉移到對方身上。
不管是一個人還是兩個人，需要的都是『交流』。
如果你覺得你是妥協，或者是無理取鬧，當然會不甘心，不舒服，態度不友好。
我們多少會因為自己是對的而感到『高高在上』。
隻有當你覺得有問題需要和他溝通的時候，我們才能擺脫說服對方的『憤怒』，認同對方的合理性，尋找相互戰勝的解決方案。
大多數『原則問題』都可以這樣解決。
A:他不關心我。
b :我委托了Ta聊天。
Ta反對我提出的話題。
a :我想他說了我喜歡的話。
B: Ta喜歡的話題我插不上嘴，我也不熟悉。
a :他如果足夠愛我，無論如何都會努力克服，但他不愛我！
要解決情感危機，必須減弱溝通的抵抗性，非暴力溝通。
生氣其實就是把對方推得很遠，把對方當成自己的敵人。
暴力交流一般是『零和遊戲』，意味著無論誰贏了對方都不開心和痛苦。
他的本能也不想讓他一直吃虧，總是在親密關系中爭奪自己的利益，以免受到傷害。
非暴力溝通需要坐下來合作。
合作的時候我們也不能懈怠。
不要太迷信公平。
『那麼，我們一個人付50%就行了』。
你怎麼知道你沒選的50%的對象會不會接受呢？
分手後，我見過很多準備原諒對方，等待對方道歉的挽回者。
因為在我們眼裡50%是正確的，所以在對方眼裡可能隻有20%、30%。
比如家務，你在等著洗碗，但他也不準備做飯，準備做自己的50%。
他正在準備買菜。
所以，給他準備『今天……1234……。
你覺得有什麼問題就提出來。
請試著說『我們分派，如果沒有興趣的話我沒有做你的份/沒有買/沒有跟我打招呼』。
但是，隻不過是100%。
因為我們不能『跨越一線』。
顧佳為首的好妻子，她，依然忽略了：合夥人在想什麼，真相是什麼。
《三十而已》顧佳配合許幻山不吃晚飯，但不知道許幻山在偷兒子的零食吃。
這就是越境後的抵抗。
他為什麼沒有明確表示？
我知道他也反抗沒用，隻會引起矛盾，但他知道妻子是什麼樣的人。
我們的夥伴總是有這樣的小習慣，可以把我們面臨的危險分離為『解決問題的方法』。
如果還是不行，則可以細分為問題解決方法(角度)
1解決方法2解決方法3 . 如果還是不行，那一般是我們自己的問題，要麼我們的思維偏頗，要麼沒有繼續練習。
因為我們越在黑暗、越在放松的環境中，無法壓抑自己的本性(七原罪)。
我們在交流的時候不能把對方當陌生人，但在解決問題的時候最好把對方當陌生人。
面對陌生人，我們不會抱有過高的期望，不會苛責對方，也不會完美。
不如說，這個人很堅強，我感覺賺到了。
《心理學綱要》他指出，外界的刺激有『新的』『好奇心』，但『完全確定的感情很難引起和維持興趣』。
但是，如果你們之間的問題不是距離太近，而是距離太遠，我們就必須反過來接近對方。
這個時候，近距離帶來的是新奇的事情。
不過，新奇的東西可能容易引起爭執。
這也加深了感情的裂痕。
錢鐘書家裡，有一次和妻子爭奪法語讀法，最後的結果是楊絳先生的看法是正確的。
但是，結果是『零和』，錢總是不高興，楊絳也因為丈夫不高興而得不到共鳴，自己贏了也沒意思。
但是，我們可以享受這個爭鬥的過程。
必須吵架。
了解對方隱藏的性格、習慣、學識、相處方式等。
如果你不像我一樣是本質主義者，試試『讓對方贏』。
光談論錢的時候，他說：『我不知道，你覺得怎麼樣？
』，即使結果比對方想象的要差，如果本能地想要保護自己，也容易被說『反正我有一個結果，所以看到你也想不起來』。
有些朋友可能會懷疑『隻是取悅而已』，但互相取悅就等於誰也不高興，這緩和了非原則性的矛盾。
情緒修復就像補牙，風險小不太痛，不晚。
但是，根管和拔牙的時候需要時間。
盡快檢查、修復、提高修復能力，是為自己的幸福負責。
但是，成功率畢竟是精神關懷和精神安慰，即使經過自己和他人的分析，發現自己的成功概率是七八十，這樣的數值在挽回成功的情侶中也是非常高的，但會不斷煩惱剩下的二三十個失敗概率，很多挽回失敗的人，都在焦急後的『騷動操作』中破壞了後天的挽回概率。
『寧可慢一點，不要著急犯錯。
寧可犯傻，不要太巧失敗。
(——約翰戈爾斯威特(英國諾貝爾文學獎獲得者) )。
我是國家二級心理咨詢師，一個穩重耐心的情感導師。
我的指導和挽回主要是手把手教你實用細節。
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