小美在家等外賣，忽然手機響了，小美以為是外賣看也沒看，就接了起來：是外賣嗎？
隻聽電話那頭有人嘆了口氣，說：閨女，我是你爸！你說你這麼大個人了，飯也不做，怎麼這麼懶？
小美不好意思地說：爸，我知道了，下次我自己做。
爸爸滿意地嗯了一聲，又說：哦，你媽回你外婆家了，既然你沒做飯，你也幫我叫份外賣吧！
婆婆被一個老富豪看上了，公公向老富豪索要了六百萬，然後就和婆婆離婚了。
公公有了錢以後，就自己開了一家公司。
今天公公給員工們開會，然後問誰還有意見和建議。
主管站起來剛要說話，沒忍住：噗，噗，噗！連放了三個屁。
公公眉頭一皺說：說人話！主管說：員工反映工資低了，要求加薪。
公公一拍桌子怒道：放屁！主管一驚又連著放了兩個。
剛才鄰座的女同事突然問我：『你是不是放屁了？
』我說：『我靠，我才放一秒鐘你就聞到啦？
』然後她就拿雜志打我，邊打邊說：『我看到你崴腚了，以後放屁再往我這邊撅，看我不打死你！』
我總是喜歡在床上抽煙，經常被老媽說。
有一年過年在床上抽煙，又把被子點著了，我還很高興的給女朋友發短信說：今年我肯定火，我把被子給燒了。
女朋友很關切的回信：『那你媽沒說你吧？
』我短信回她：『沒有，我媽一進屋就很關心的問我，怎麼沒把你燒死啊！』
女友暈車，在車上，她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來。
我隻有不停地安慰她。
好不容易車到了老家，下車後看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼地問：『現在感覺怎麼樣？
』她嬌弱地說：『我感覺餓啦！
昨天閨蜜弄了張KTV免費歡唱的票，帶著我們幾個就去了，連一瓶水都沒點，幹巴巴唱了三，四個小時…服務員沒事就溜達過來看一看，嚇的我們包裡藏的水都不敢拿出來，一個個只要是渴了就背著包去廁所…我也不知道那天我咋了，背著包出門非常腦殘的問服務員：『廁所在哪，我去喝口水…』
中了世界杯的 毒，下班回家，迷迷瞪瞪的路過廣場，看見一個小足球迎面飛來，想也沒想，魚躍頭錘，球沒頂到，跟飛身撲球的大金毛，撞到了一起，金毛倒地疼的嗷嗷叫，我也趴在地上抱著腦袋，痛苦的像條狗。
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