昨天喝的有點多，回家一看媳婦正在床上睡覺呢，我就彎腰親了她一下，一不小心給她弄醒了。
我：媳婦我就喜歡你這櫻桃小嘴。
媳婦啪啪啪就給了我三個耳光：你特麼喝了多少？
親我肚臍眼上了！
有個朋友是快遞員，家裡有點事讓我幫忙送兩天，反正他的片區都是商城比較好送就答應了，有一個快遞面單寫著XX商城62.63.64商鋪，由於62和64正好是商城的兩端就打電話問了一下，大哥說送到哪都行，送到之後我問大哥，怎麼寫三個櫃臺多麻煩啊？
大哥說不一定在哪個櫃臺呆著，寫三就夠簡答的了，還有三個櫃臺沒寫呢……
古時候，一個富家之子去考試，父親事先考了他一下，成績很好，以為一定能錄取了，不料榜上竟沒有兒子的名字。
父親趕去找縣官評理。
縣官調來卷查看，隻見上面淡淡一層灰霧，卻看不到有什麼字。
父親一回家便責罵道：『你的考卷怎麼寫得叫人看也看不清？
』兒子哭道：『考場上沒人替我磨墨，我隻得用筆在硯上蘸著水寫呀』
我有一朋友特慫，他在喜歡的女孩面前嘴特笨，有一次他在澡堂門口碰到他特喜歡的姑娘，嘴又斷電了，憋了半天憋出一句：你洗澡啊，裡面男的挺多的。
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昨天半夜，女朋友從睡夢中醒來，對我怒吼了一句：『賤人！』然後啪啪扇了我兩個耳光，大喊：『我要跟你分手！』我莫名其妙地看著她，問怎麼了？
她又怒吼一句：『沒事！』然後倒頭睡了。
今天早上醒來，她跟我道歉，說昨晚夢到我往她的米線裡加了很多蔥花，挑都挑不完，於是醒來把我給揍了，我的心態崩了！
當年跟初戀一起看電影，看完電影很晚了送她回家，到了她家樓下她說太黑了不敢上去，我大吼一聲把樓道燈全都震亮了，然後對她說你現在可以上去了吧，後來一直單身的我每想到這一刻都想抽自己。
公交車上，一位美女上車後，所有的乘客都看著她，當然了，我豈能例外，美女誰都不看，唯獨看著我，還跟我說話了『好好開你的車』。
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