哥們兒喜歡上一個女孩，情人節這天傍晚他把女孩約出來吃情侶套餐。
喝了幾杯紅酒後，他借著酒勁，大膽地問：『你…..你可以做我女朋友嗎？
』女孩想都沒想，堅決地搖了搖頭。
哥們兒很傷心，拿起外套對女孩說了聲『拜拜』就走。
誰知沒走幾步，女孩在後面竟大聲喊：『愛——你』他很激動，趕緊又跑回到餐桌旁，微笑地看著女孩，但女孩卻幽幽地對他說：『哎，你，你吃飯的錢還沒付呢』
晚上跟朋友們吃飯喝酒。
過來一位《不認識的》：夥計，借個火。
掏出打火機給他。
那人接過打火機打著火又來句：有煙嗎？
戰爭很激烈，醫生正在搶救一位將軍，旁邊的護士臉色很奇怪，突然她掏出一把刀捅向了醫生，在場的人都震驚了，護士帶著淚水說：『對不起，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能讓他再說一句話』醫生捂著傷口顫抖的說：『那你捅他啊！』
剛到外地，由於不認識路，便去旁邊問一個妹子，『不好意思，請問……』妹子直接來了句『不好意思還問！』我在風中凌亂了！
有一次我去ATM機裡取錢，看到ATM機旁邊有幾個人，也沒有在意，於是我就直接插卡取錢，最後準備取卡時，卡被吞了。
我正鬱悶時，旁邊的幾個人嘿嘿的笑著說，怎麼了，卡被吞了吧，我們的也被吞了，咱們一起等吧！
老婆嫁給我之後，就辭職工作，回家相夫教子了。
她們高中同學10年後聚會，老婆是這麼介紹自己的：『我從政了』同學們吃驚：『真的嗎？
我怎麼沒聽說過你呀？
』老婆：『嫁雞從雞，嫁狗從狗，我嫁給一名姓鄭的，我自然就從政了！』
有一天老師講課突然停止，語重心長地對大家說：如果坐在中間談天的同學能像坐在後面玩牌的男同學那樣安靜的話，那麼在前面睡覺的女同學就不會受到幹擾了。
我的女神，喜歡她她好久了，終於找到個機會請她喝奶茶，想著喝完奶茶跟她表白。
聊著天，突然發現她喝奶茶的時候，習慣咬著吸管。
看見那咬得破爛不堪的吸管，我好像想到了什麼，於是我就打消了表白這個念頭。
到現在，她談了六個男朋友都還是分手了，真為我當初明智的選擇而高興。