一直認為兩個人分手至少需要一件大事。
比如說第三者比如說突然發現我是他爸的私生女比如說他或者我得了絕症但其實不用不安忙碌疲乏就夠了
一旦分手成為解決問題的習慣性方式。
過早透支彼此的耐心和感情，那麼很有可能演變成真正的分手。
透支型案例
小雅和佳成是大學戀人。
經過兩年的戀愛，他們終於迎來了畢業的時刻。
與其他畢業的情侶不一樣的是隻有佳成畢業了，而小雅還有一年的大學課程。
兩人雖然不舍但是對未來充滿了希望相約小雅畢業之後要在一起工作，所以嘉誠放棄了去其他地方發展，留在了他們的城市。
畢業伊始，兩人經常出去約會並通電話。
然而，隨著佳成的工作越來越忙，陪伴小雅的時間越來越少。
小雅對此非常不滿。
小雅開始用老把戲威脅分手，佳成也不斷去妥協。
殺死駱駝的最後一根稻草是，小雅用欺騙的方式告訴佳成，她要和一個男孩交往。
佳成總是懇求小雅給他一個機會。
當時，而彼時的小雅已經很久沒有看到佳成這麼愛自己的表現了沉浸其中就一直不依不饒的一定要求分手。
一周後，故事發生了逆轉。
佳成慢慢的想通了。
而隻是試探佳成的小雅看見佳成不找他復合便開始聯系佳成。
疲憊的佳成告訴小雅，以後還是做普通朋友。
無論小雅怎麼懇求佳成都不再動搖他的決定。
留給小雅的隻是一雙疲憊的眼神
案例分析
解決問題的模式並不是每個時期適用
早期解決問題的模式為後期解體埋下了伏筆。
你知道，比爭吵更痛苦的是雙方的沉默。
讓關系透支的是解決問題和彼此相處的差異。
不難看出，在與佳成的早期溝通過程中，小雅善於利用分手的威脅捕捉佳成的情緒，提升她的價值。
這樣的不對等，有事沒商量瘋狂打壓另一半的做法在大學固然是管用的，可以要知道人最容易的不是變心。
而是人隨著自己扮演的角色變換最容易產生差異。
很顯然佳成步入工作之後，就沒有那麼容易被小雅操控了。
復合前後的姿態相差太大
情緒危機爆發前：盲目的自我，過於自信。
情緒危機爆發後：迷失方向，不斷驗證對方是否仍然愛自己。
另一方很容易感覺像坐過山車，懷疑這仍然是我當時喜歡的高價值女孩？
憂患意識
記住，善待你的人是上帝的禮物，而不是你的痛苦。
同一個男人在戀愛初期會認為你是他的禮物，盲目地透支他對你的好意，挑戰對方的底線。
等待你的隻有痛苦。
導師支招：
別讓自己成為一個麻煩
麻煩=煩擾多了，就麻木了
我們浪費了太多的時間思考她或他是否真的愛自己。
這讓我們失去安全感，成為一個可憐的情人。
環境最容易改變一個人的想法。
我們應該學會調整自己，誰也不願意自己身邊的女人變成一個障礙。
例如，情人剛剛被提升為業務經理或在另一個地方工作。
最大的問題是你仍然在考慮戀愛。
他想為你未來的婚姻而戰。
一個重視現在，另一個展望未來。
他們的意識形態差異最有可能導致矛盾。
這就是為什麼家庭主婦和在職丈夫最容易發生沖突的原因。
因為全職媽媽是最容易沒有安全感的
學會觀察和培養憂患意識
男人在和你約會時會喜歡觀察女人。
討好女方。
記住你讓他慣著可以。
但是要控制自己被慣壞。
遠見很重要。
復合方因在復合時學會觀察前任的生活圈朋友圈，還有看到男友背後的壓力。
如果你隻是說，『親愛的，我這麼做是因為你沒有陪我，我覺得不安全，』那麼你隻能告訴你對方一定不會為了這句話跟你復合。
如果你沒有一些觀點，沒有從自己的角度思考問題，你很容易失敗。
縮小分歧
以價值相等為目標，從內到外改變自己。
縮小分歧。
距離不一定產生美。
你離得越遠。
你的十字路口越小。
努力工作。
積極進取是積極的復合狀態。
例如，即使你是一名學生，他也是一名辦公室職員。
那麼你也應該學會融入他的生活。
關心他。
如果你成功復合，但你過去帶給她的負面情緒不會消失，而是會再次被壓下去，清除以前的負面情緒，但可以承擔過去積累的親情和善意，這種效果是最好的。
親愛的，記住不要把對方當作世界上最後一個男人。
一次又一次的糾纏隻會讓對方失去耐心。
學會把自己修煉成最後一個女人。
在漫長相守的過程中，我們每個人都在用著自己的方式努力的讓愛情走到最後。
努力過，付出過，也妥協過，包容過。
不忘初衷，希望文字可以幫到迷途中的你。
我是傅一，愛情太蕪雜，用心才明晰。