把說話練好，是最劃算的事。
在生活中，我們往往會發現，會聊天的人就像人生開了掛一樣，比如職場上，同一個部門同一個職位同樣的業績，而作為代表發言的那個人肯定是最會說話的人；
生活上，相比顏值略高卻不會說話的女生，顏值普通會聊天的女生身邊圍繞的異性或者同性朋友更多。
會聊天的人往往更招人喜歡。
俗話說，觀其言，察其行，一個人的人品也會在言語上有所體現。
我有一個來訪者，丈夫不太愛和她說話。
她覺得平時的生活過於無趣，問我有什麼辦法可以提升兩人之間的情感濃度。
我問她——
『你有試過主動和丈夫交流嗎？』
『你有試過主動和丈夫交流嗎？』
她無奈地說——
『有啊，可他就是不願意開口。
『有啊，可他就是不願意開口。
『那你是怎麼跟他聊天的呢？』
『那你是怎麼跟他聊天的呢？』
『就正常說話呀』
『就正常說話呀』
什麼叫做真正的聊天？不是嘴巴一張一閉發出了聲音就叫聊天。
聊天，最起碼是能夠正常交流下去《第一階段》，再接著就是兩人聊得開心甚至向著有趣的方向邁進聊更多的話題《第二階段》，聊的話題多了，不僅雙方了解得更深入，也會讓彼此關系更親近。
你有沒有想過，你所謂的正常說話，可能就在第一階段上，而沒有進入第二階段。
我們先來看下，大部分人的聊天在第一階段就中斷了的原因究竟是什麼。
場景一
昨天好朋友和我吐槽，她好心好意幫朋友忙，結果事情沒辦好，那個朋友很不滿意，還用指責的語氣對她說『你怎麼老這樣啊，什麼都做不對，全在給我找麻煩，還能幹什麼事』
她當場氣得不輕了，心裡狠狠地想，這樣的朋友交了遭罪，不值得深交。
我還不樂意管這破事了！
這樣被自己在意的人以偏概全地全盤否定自己的付出，換成任何人都會滿腹委屈。
別說好好說話了，友情的小船也會被浪打翻，愛情的泡沫更是一戳就破。
這是很典型的指責型溝通，即隻維護自己的權利，忽視他人，把責任全部推卸給他人。
如果同樣的事情發生在我們身上，怎麼處理才合適呢？
如果是我，我會和對方說『這件事也怪我沒和你說清楚，這一次沒做好不要緊，我們看看目前有什麼補救措施，繼續努力一下』
用一種雙方都舒服的方式去交流，一起解決問題，讓知道她的付出被看到了，相信下次你再有需要到她的地方，她還是會樂意幫忙的，而且會盡心盡力地做好。
記住，你們是朋友，不是敵人。
指責型溝通隻會讓問題升級，讓事情走向更不可挽回的局面。
場景二
不知道有多少女生在身體不舒適想要尋求男朋友安慰時，男朋友卻表現冷淡。
小餘就遇到過這樣的情況。
有一次她胃病發作，整個人病怏怏的向男友求安慰，結果對方卻一本正經地說：『昨天你吃了兩個冰激凌，又喝了一瓶汽水。
加上天氣回涼，你的胃病就會發作，一點也不奇怪』
『誒，我是你女朋友，還是個病人，不關心我就算了，還這樣冷嘲熱諷…』小餘當場臉色就僵了，不僅身體，連心裡都不好受了。
換一個作一點的女生，分分鐘跟他急！
小餘男友的溝通方式，就是暴力溝通中的超理智型：你的感受不重要，客觀事實最重要。
可是他忘記了，女人是用感覺來談戀愛的。
當一個人向你求安慰時，不管是什麼原因，首先要體會對方的感受，走進他的心裡。
比如有一個肢體接觸並安撫他的情緒說：『痛在你身疼在我心啊。
來，先給你揉揉，待會給你買藥去。
下次可別亂吃了啊，好不好。
這次都怪我沒看住你』
最後提出一個解決辦法，做出一個約定，預防下次此類事件再出現。
場景三
最近公司一男同事吐槽，說他本來回到家想跟伴侶分享一下今天在辦公室發生的事情。
結果他剛開口『我和你說，今天在辦公室，我跟那幾個同事…』還沒來得及把一句話說完整，就被女友打斷了。
『我今天買了一條新裙子，好不好看？』
『我今天買了一條新裙子，好不好看？』
『挺漂亮的，然後我跟幾個同事…』
『挺漂亮的，然後我跟幾個同事…』
『漂亮吧，我就說我的眼光不錯，我朋友還說不適合我膚色』
『漂亮吧，我就說我的眼光不錯，我朋友還說不適合我膚色』
『我覺得挺好的，你知道他們和我說什麼嗎？他們…』
『我覺得挺好的，你知道他們和我說什麼嗎？他們…』
『其實這個裙子當時我是一眼就看上的，沒有猶豫直接就買了』
『其實這個裙子當時我是一眼就看上的，沒有猶豫直接就買了』
『…』
『…』
他瞬間不想說話了，決定今晚找哥們聊天去。
隻是，不久後，可能又會聽到女友訴苦，說自己的男友不願意和自己溝通了。
這位男同事女友的說話方式屬於打岔型。
在聊天過程中，總是以自我為中心，習慣打斷或者幹擾別人，不考慮他人的感受。
作為一個文明的成年人，不管在任何場合，不要隨意打斷別人，請先聽對方說完，給予關注，這是一種尊重。
等對方說完後，我們再來分享自己的事，這時候，他才能和你一起體驗你的快樂。
不然對方的不開心反而會破壞你原本的好心情。
場景四
我認識一個男生，他最近花錢較多，手頭緊，日子過得拮據。
女朋友知道後說：『你看，錢賺得沒別人多，花得卻不少，又沒有人家會說話、能上位，出息啊』
男生聽完很生氣『我特麼逼你跟著我啊，你隨時可以走啊！』
『我在外辛辛苦苦掙錢，隻是最近手頭緊，可你竟然嫌棄我！』
得了，一段戀情又告急了。
男生最忌諱的是自己的女人對他的嫌棄。
很顯然這個女生踩了雷區，點燃了戰火。
在愛情中，為錢爭吵其實已經司空見慣，遇到這種事情，如果不想分手，男女朋友間應該要多理解、包容。
我想，如果女孩這樣說，兩人之前的感情還會升溫：
『沒關系的啊。
錢我們可以去掙啊，看到你開心我覺得才最重要，你這麼努力又那麼愛我，我們的未來不會差的』
好的說話方式是顧慮到雙方的情緒，既不委屈自己，也不傷害別人。
生活中很多令人不愉快的溝通方式就違反了這一個原則。
既然已經明白這其中的原因，那我們應該如何改善自己的說法方式呢？
1、懂得傾聽。
伴侶之間在日常溝通當中，除了會說，還要懂得聽。
每個人都有表達的欲望，如何在伴侶說話的時候恰如其分地給到關注尤為重要。
在對方說話的時候認真傾聽，會讓他感到備受重視。
當他感受到了你的尊重，自然也願意聽你說話。
這裡有一個口訣告訴大家哦：眼睛忽大忽小，嘴巴哼哈不停，身體前俯後仰。
例子：
女：『隔壁張大媽balabala…』
男閃爍眼睛看著對方，表示對對方的話題很感興趣。
女：『樓下李大爺balabala…』
男：『哦吼～』或者『原來是這樣！』，並身體前傾表示關注，後仰表示理解。
2、引向荒誕或者發現積極面。
例子：
女：『你看上去不高呀？』
男：『是啊，被顏值壓的』
男：『胸小的不要說話』
女：『我胸小我驕傲，還能平天下！』
3、贊賞。
公式：細節+感受+對比
例子：
今天，女票穿了一件新衣服，讓你的眼前一亮，怎樣的誇贊令人印象深刻？
男：豎起大拇指，『親愛的，今天這條淡粉色的裙子和鞋子很搭，一個色系，甜甜的少女風，比隔壁王大媽穿起來還要好看』《這裡的對比制造出一個荒誕效果，也是一個推拉動作，制造情緒波動》
女票，一個白眼過來，立馬認慫，『開玩笑的，不過真的很好看，讓我忍不住多看了你兩眼』《真誠地去欣賞》
女票在心裡樂開了花。
4、角色扮演。
例子：
兩人一起散步，女生突然轉了方向，和男生面對面。
女：好激動，迷妹的眼神『啊，小明，我是你的粉絲，從小聽你的歌長大，可不可以給我個簽名？』
男：冷酷狀，『好說，看你這麼可愛，賜你一張合照～』。
或者，調換角色：
男：『美女，一個人啊？加個微信，結個伴唄』
女：『我有男朋友了啊』然後一把把對面的他拉過來『看，這就是我的男朋友』
5、流氓式曲解。
例子：
女：開心臉『家裡有個你真的很好呀，棒棒噠』
男：『棒棒…大？what？』
女： 『…』好氣哦。
曲解對方的意思，讓對方覺得好氣又好笑，制造情緒起伏。
6、善意地戲耍對方。
例子：
兩人正在商量去周末哪裡吃飯。
男：『我帶你去吃壽司好不好？』
女：『不好』
男：『那帶你去吃披薩好不好？』
女：『不好』
男：『牛扒呢？』
女：『也不好』
男：『你到底要吃什麼呀』
女：『吃你呀』
喂對方吃甜果子之前，先喂一顆酸果子，那甜果子是不是更甜了呢。
我們總是感慨好看的皮囊太多，有趣的靈魂太少。
可是，你看，想要成為一個有趣的人也是一件很簡單的事，多一些活力，少一些較真。
作者：盧博，花鎮情感咨詢師。
善於發現問題的根源，啟發來訪者思考問題的本質。
擅長專業：脫單、挽回、自我提升、長期關系維護。
《還想看更多精彩情感文章？歡迎關注微信公眾號 “愛晚睡”，這裡有最客觀的情感分析和最理性的建議，不定期還會組織CP配對活動哦。
)