一位著名鋼琴家乘火車赴外地演出。
她在包廂裡休息時，用手彈動床邊練習指法。
到站時，火車晚點兩小時，她責怪列車長。
列車長抱歉地回答說：『我們在路上先後共停車兩小時，因為不時有人彈動警報器，可又找不到是誰』
一大早就被閨蜜踹醒：你想掙錢入魔了吧？
你定那麼奇葩的鬧鐘！我迷糊的睜眼說：我沒定鬧鐘呀！這時候我的手機又響起來了，支付寶到賬五百元，剛想張嘴解釋又響起來一聲支付寶到賬五百元。
正在懵圈中，後背又被砸了一下，閨蜜說：你還說沒定鬧鐘，這又響了，你個窮鬼，你能有那麼多錢？
我和剛剛認識不久的女朋友說：咱倆都認識十多天了，你看我們的關系能不能更進一步啊？
她說：怎麼樣才能更進一步啊？
我對她說：我好像嘗嘗你口水得味道。
她說：好吧，沒問題！然後就把口水吐在了我的臉上……
老婆洗碗，不小心把碗打碎了。
老公問：『怎麼了，老婆？
』 老婆說：『歲歲平安』 一會兒，又打碎一個。
老公問：『怎麼了？
』 老婆說：『破舊立新』 沒多久，又一聲響。
老公問：『又怎麼了？
』 老婆說：『太好了，都打碎了，碗洗完了！』
一天，我們終於盼來了期待已久的生理衛生課。
上課後，我們的女老師隻說了一句話：『我要說的你們看書都知道了；你們想知道的我不會說，自己看，不許說話……』這節課就這樣一直上到了下課。
哈哈！
老妹接到中國人壽的騷擾電話。
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通後，一邊聽一邊對我說：我又沒買過人壽的保險。
我回道：你就說，你已經很瘦了，不需要再瘦了！於是她對人壽大姐說：我已經很瘦了，才90多斤，不需要再瘦了！人壽大姐冷場N久……掛電話前還祝我妹長胖點！
和女友商量後，我忐忑不安的把未來的丈母娘接到家中。
剛進門，丈母娘就迫不及待四處張望，打量著房子的每個角落連搖搖頭：『房子太小，又舊，哎算了，大小也是你掙錢買的，你們的事就定下吧！『我和女友都欣喜若狂，這時傳來敲門聲，隨即劉阿姨的聲音：『小廖，該交房租了。
馬路上一大爺不小心自己摔倒，一男士趕緊過去攙扶。
大爺忽然抱住男士大腿大喊：就是你撞得，就是你撞得我。
這不是高潮，隻見男士緊張的說：爸，趕緊起來，咱別在這丟人。
帶男朋友去露天的舞場跳舞，他不會跳就坐在旁邊凳子上嗑瓜子，後來一個女生向他走去，伸手邀請他跳舞，我親眼看到那個家夥給了那個女的一把瓜子。