開心一笑:情人節那天,老婆叫俺陪她過,還要送花。

早上起的匆忙,來不及上廁所就出門了,從頂層坐電梯下來,因為沒其他人,就放肆的放了個屁。

電梯到十樓的時候停了,進來一位大姐帶著一個小女孩,一秒之後她們都捂住了鼻子,我假裝也捂住鼻子,解釋說:『剛才有個人太沒素質,好臭啊!』小女孩小聲嘟囔著說:『我們數著樓層呢,中間就沒停過』

男神跟我是同班同學,為了吸引他注意,我故意每天穿顏色鮮艷的衣服從他面前晃來晃去。

結果有天聽到他跟別的同學談起我,同學問他怎麼看我?

他說:她很特別。

我大喜,這是對我有好感啊!然後他接著說:她是唯一一個每天穿大紅大綠的女生,像要去扭秧歌似的。

情人節那天,老婆叫我陪她過,還要送花。

我說都老夫妻了送啥花,老婆一聽生氣了。

就對旁邊的兒子說:寶貝,你陪媽媽過!結果兒子抱腦袋倒在床上痛苦地說:我沒錢……

我們部門的女主管風韻猶存,是個已經離婚三次的老女人了。

但是最近我們相戀了,因為她的相貌實在是太吸引人了。

今天下班後我們去吃海底撈,在吃飯的時候因為我往火鍋蘸料裡加了香菜,女友就生氣了,說我不愛她了,她不吃我都忘了!我解釋了半天,女友氣得在我胳膊上咬了一口!頓時就看到一個深深的牙印,血都滲出來了。

我大怒,拉住女友說:你別動,我今天要給你咬個懷表出來!

遛二哈,內急,去公園上廁所。

我家二哈聽話,我讓它在蹲位門外等我。

好了之後,我一摸口袋驚呼:『沒紙了!』我的紙巾放在二哈身上的小包包裡。

於是我開門叫二哈進來,我拿紙。

我出去後,打掃廁所的大爺一臉鄙夷:『你沒紙我有,你叫狗進去幹嘛?

相親去,打扮好之後,老媽;想不到醜小鴨變成天鵝了。

相親回來,女兒很生氣。

老媽:咋的了?

女兒:你說我是天鵝,為啥那個癩蛤蟆竟然看不上我!老媽:女兒啊,你是天鵝不假,不過你是那黑又肥的黑天鵝!癩蛤蟆下不了口啊!

某山區小村終於通電了!家家戶戶裝上了電燈。

張三興奮地把電閘合上,又把開關打開,可電燈卻沒亮,正在詫異,其妻忙解釋道:別急,電還沒流到咱們家呢!

初三那年,帶個女孩回家,老爸一看這情形立馬出去說打麻將,給我們留了個私人空間,啥都沒做。

下午等那女孩馬上走了按住親了下,正好老爸回來了,還給我買的六味……我就醉了,我那麼小,需要麼?

再說了俺啥都沒做呢!